Cumpleaños

Se acerca un año más peligrosamente pero no tengo ánimos de celebrar ná.
Siempre dije que no iba a llegar a los 40 y al paso que voy...
No está siendo un buen año para mi, asi que me da lo mismo cumplir o no cumplir.
Es la verdad.
Años a que no celebro mi honomástica en condiciones y pensé que este año lo haría pero me equivoque.
Sin amigos/as ya me direis que ganas de fiesta puedo tener.
Ninguna.
Y si le añadimos que mi situación familar es penosa, apaga y vamonos!
36 veranos me caen el día 15.
Cómo me gustaría poder retroceder en el tiempo y volver a la época en la que era una mocosa de 12 añitos ná más...!
Sin cargas ni preocupaciones, con amigos, con familia....
Me tocó madurar demasiado pronto (13) y ahora me siento como si tuviera 80.
Cansada, agotada, desganada.
Parezco una vieja amargada, coño!
Pero así me siento yo ahora mismo.
Muchas noches me acuesto con el pensamiento de que estaría bien desaparecer, dormirme y no despertar jamás...
Suena mal, lo sé, pero son mis pensamientos nada más que es lo único que me queda para desahogarme un poco y los plasmo aquí.

Amantes.

Hacia tiempo que no le veía como le veo ahora.
Siempre a sido "mi amor secreto" y él lo sabía.

Ha pasado una década desde que nos vimos por primera vez y algo menos desde el día B.
Recuerdo como si fuera ayer el día que le sugerí una escapada conmigo.

Lo hice con miedo, con vergüenza, esperando una negativa pero no la hubo.
Accedió.
Como dos amigos.

Y desde entonces no sé si maldecir ese día o venerarlo.
Sucedió lo que no debió de haber pasado nunca, o quizás si?




Encuentros furtivos, a escondidas.
Siempre ocultos de las miradas cotillas y curiosas de la gente.

Aprovechando cada pequeño momento, cada breve instante como si fuera la última vez.
Cualquier excusa servía para perdernos, alejarnos del mundo y ser libres.

Libres de nuestras vidas monótonas, aburridas, rutinarias, carentes de emoción alguna.
Largas noches al teléfono, hablando por hablar.
De lo humano. De lo divino.
Silencios.

Miradas complices delante de la gente.
Besos robados en cualquier esquina.

Caricias y abrazos apasionados, ocultos en inocentes juegos públicos....
Hubo un paréntesis por mi parte que nunca debió suceder, o quizás si?

Pero ahora me dí cuenta de que siempre es él y siempre lo será.
Vuelvo a él aunque no deba.

Está mal, lo sé. Él no es libre. Yo tampoco lo soy.
Pero le necesito. Él pone ese punto de cordura en mi vida.

Yo pongo ese punto de locura en la suya y por ello nos complementamos a la perfección.
Nunca me a reprochado nada.
Me entiende, me escucha, siempre está a mi lado aunque sea en la distancia.
Se preocupa por mi.

Me hace reir, me hace llorar... Junto a él soy feliz.
Quiero detener el tiempo cada vez que estamos juntos pero no lo consigo.
A veces tengo la impresión de que le perderé y sólo de pensarlo quiero morir.

.....

Que coño hago contando esto?
No lo sé.

Quizás sea porque no estoy pasando un buen momento y él reapareció en mi vida hace unos días?

Seguramente ese sea el motivo pero no importa.

Yo

El tiempo pasa lento, pausado, sin prisa.
Las agujas del reloj no se mueven, están estáticas.



Los días son eternos, interminables.
Las hojas del calendario no caen.
La gente camina a cámara lenta.
Los sonidos llegan en forma de eco a mi cerebro.
No puedo más.
Desesperación. Dolor. Ira. Rabia. Impotencia. Nervios. Soledad. Agotamiento mental. Tristeza. Frustración. Melancolía.



Añoranza de tiempos mejores que nunca volverán.
Siempre fingiendo.
Nada está bien.
Siempre sonriendo cuando debería de estar llorando, gritando.
Debería ponerme el disfraz y salir a pasear pero no tengo fuerzas.



A veces quiero dormir y no despertar de esta pesadilla que me está tocando vivir, porque sé que es real, conozco el final y no lo puedo asimilar.