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lunes, 27 de diciembre de 2010

Recordando, buceando. Nada.

Intento recordar alguna navidad que fuera feliz para mi y no la encuentro.
O mi memoria es muy selectiva o realmente no hay ninguna que sea memorable.
Sólo recuerdo pequeñas cosas sueltas: una muñeca llorona,

un libro "Exploradores",

un puzzle de Spiderman,

clicks de Famobil a montones....

Recuerdo navidades con mis padres, con mis tíos, con mi madre, con mi tía y mi madre, con mi tía... pero nunca unas navidades con toda la familia unida.
Me vienen a la mente las peregrinaciones en busca de regalos que se hacían el día 25 por la mañana pero no recuerdo que tuvieran mucho éxito.




Por mas que buceo en lo mas profundo de mis recuerdos... nada, no hay nada.
Por eso mismo me resulta tan difícil desear una feliz navidad de corazón.
Lo mismo que yo jamas las tuve, hay muchisima gente en mi misma situación y que piensa lo mismo que yo.
Son días de feliz falsedad, feliz hipocresia, felices buenos deseos y propósitos que terminan olvidados en cualquier rincón cuando se acaban estas fechas.
Alguien dijo " Estas fechas son como una gripe que debemos de pasar una vez al año por cojones"
Y así lo veo yo.
Sólo espero que el próximo año no sea tan cabrón ni tan hijo de puta como éste que se está acabando.


domingo, 19 de diciembre de 2010

Rutinas, siempre la misma rutina


Todos los días la misma rutina desde hace ya demasiado tiempo.
Madrugar sin motivo.
Vagar como alma en pena por casa sin saber que hacer.
Ejercer de maruja solitaria un día tras otro.
Pasarme horas muertas delante del puto ordenador.
Salir al mundo exterior nada más que para comprar suministros para llenar la nevera.
Dormitar en el sofá todas las tardes hasta que aparece mi churri.
Y cuando llega él dependiendo de lo cansado que esté o salimos a que nos de el aire (en rara ocasión) o nos quedamos pegados a la caja tonta hasta que el sueño nos vence o él se tiene que ir a su casa.
Emocionante, eh!?
Eso es mi día a día.
Discutir con los gatos, mirar por la ventana, hablar con mi tía...
Si, hablo con mi tía ya que la tengo en casa y no tengo intención de deshacerme de las cenizas.
Estoy loca?
No, para nada, aunque alguno lo pueda pensar.
Es de lo más normal por lo que me han dicho varias personas que tienen a su familiar en casa, metidito en una urna.
Me hace mucha compañía aunque no lo parezca y cada vez que entro o salgo de casa la saludo, aunque no me contesta.
En vida tampoco contestaba ya en sus últimos meses, así que no aprecio diferencia en ese sentido.


martes, 14 de diciembre de 2010

Así estamos. Así pensamos.


Todo el mundo tiene (aparentemente) una vida maravillosa, llena de alegrías, de buenos amigos, de viajes increíbles...
Y yo que coño tengo? El día y la noche como decía mí tía.
El sol y la luna nada más.
Me corroe la envidia y así no se puede vivir.
Me estoy planteando evaporarme de la vida 2.0 para que desaparezca eso que me hace sentir tan rematadamente mal.
Quizás todo sea fachada, una ilusión.
No lo sé, pero ante la duda prefiero irme para no ver nada.
Ojos que no ven, corazón que no siente. No?
Lo sentiré? Si.
Me arrepentiré? Quizás.
Me echarán en falta? Puede.
Debo de buscar una salida, una solución.
La vida 2.0 es/era mi válvula de escape, mi nexo de unión con el exterior y con otros seres humanos pero en vez de reconvertirme en la persona que era hace un año, no sé en que me está convirtiendo.
Siempre me consideré una persona afable, sociable, extrovertida, muy poco reservada, muy realista, atenta, detallista, altruista al 100%, alegre, vivaz, cuerda, coherente, empática... pero ahora mismo no atisbo casi ningún rasgo de los que antaño tenía (o creía tener) en mi persona.
Lo que veo y siento no me está gustando nada: odio, rabia, amargura, envidia, ira...
Me siento uraña, arisca, borde, desagradable, irascible, altamente depresiva, apática, triste...
Creo que estoy perdiéndome poco a poco debido a la cantidad de sucesos poco afortunados que estoy viviendo de unos años para acá y se está dejando ver ya en la vida 2.0 y eso no gusta y no puede ser.
Quiero ser la que era y eso sólo está en mi mano.
Lo sé y necesito arreglarlo.
Lo malo es que no encuentro la forma de hacerlo por más que la busco.
Antes cuando me sentía así con una escapada a Madrid se arreglaba pero ahora ya no es suficiente.
Mi mundo se está iendo al garete por momentos y siento que me iré con el si no pongo remedio.
Es muy fácil decir: Ánimo! Todo se arreglará. Todo saldrá bien.
Pero no sirve de nada porque nadie está en mi situación ni se pone en mi pellejo como para ver con mis ojos el futuro que me depara como siga por ese camino tan lleno de oscuridad.
Con el paso de los años la gente tiene tendencia a avanzar, a evolucionar, normalmente para mejorar, pero en mi caso voy para atrás.
Posiblemente vaya siendo hora de que recurra a un profesional para que me atiborre a medicación para de esa forma no sentir nada y no pensar.
Vivir en un estado semi-vegetativo no creo que sea tan mala idea ahora mismo, dado mi estado de ánimo.


viernes, 10 de diciembre de 2010

Desvarios de una noche


No sé.
Vaya frase para comenzar, eh!?
Pero es la verdad.

Ahora mismo no sé si subo o si bajo, si voy o si vengo, si estoy viva o muerta.

No sé en que estado me encuentro realmente.

Odio al mundo en general o sólo a algunas personas?

No sé.

Odio mi vida o envidio la de los demás?

No sé.

Vivo sin vivir en mi y de vivir así me muero.

Libre adaptación, como debe de ser.

Desvariaré.

Es lo único que a ciencia cierta sé.
Palabras que no dicen nada.

Frases que no entiendo ni quiero entender.
Silencios eternos, vividos en soledad.

Noches de insomnio.

Malestar general a todos los niveles pero más quizás emocional.

Será cosa de las fechas?
Será cosa de la edad?
No sé. Y no.



Me duele la cabeza. Siento que me va a explotar. No pensar. Ese lema me lo repito sin cesar pero no lo puedo evitar. Soy adicta al dolor en desintoxicación. Soy masoca.
Sé lo que va a pasar y no quiero.

Lo debo de evitar a toda costa pero es superior a mi.
Querer es poder pero el deseo sale siempre vencedor y cedo a su presión. No se entiende nada.
Qué más da!?

Para qué entender?
Para qué razonar?

Esas voces me gritan: NO! pero las sombras me atraen como polilla a la luz.

Moriré si no dejo de perseguir sombras en el jardín.

Debo bajar a la tierra.

Sentir el duro asfalto golpearme sin piedad una vez más.



lunes, 29 de noviembre de 2010

Algo sobrevalorado.

Y ya pasaron 2 meses desde que mi tía dejo este mundo de mierda y nadie la recuerda ya.
Era de esperar.
La "familia" apareció el día del funeral y después se esfumaron al ver que no tenían nada que rascar.
El trato con mi familia cuando yo era peque no era malo.
Los veía con bastante frecuencia, nos hacíamos regalos en navidad y en los cumpleaños, e incluso pasaba días en sus casas.
Con el paso del tiempo las cosas cambiaron (no sé porque y como que me la repatina ahora mismo)
Mis primas/os se casaron, tuvieron críos y yo comenzaba a ser el bicho raro de la familia al no estar por la labor de casarme y mucho menos de tener hijos.
Se ve que cuando tienes una edad o haces lo mismo que la mayoría o te marginan.
Y eso es lo que soy: una marginada familiar mas que social.
Y no me importa.
Me da igual.
Eso ya lo veía venir yo desde hace mucho tiempo atrás.
Tengo 36 años y ya me lo olía desde los 13.
Precoz fui, no?
Son cosas que pasan cuando con 13 años pierdes a tu padre y tienes que dejar los estudios para ayudar en casa a tu madre enferma.
Con 21 pierdes a tu madre y te quedas sola con tu tía y claro....
Pierdes la poca vida social que tengas ya que es lo único que te queda por perder.
La juventud y la adolescencia ya la perdistes unos años antes y eso no se puede recuperar.
Creo que eso influyo bastante a la hora de darme de lado la family.
Sin duda.
Iba a recordar a mi tía en esta entrada y acabo contando una parte mas de mi patética/penosa vida y hablando de mi relación familiar.
Bravo por mi!
Desvarío. Es normal.
Cuando sera el día que tenga algo bueno que contar?
Lo veo lejano.
Por ahora, mientras llega ese día, una dedicatoria con cariño para mi family.





viernes, 26 de noviembre de 2010

La odisea


Encontrar trabajo es toda una odisea.
La de Ulises un paseito fue comparada con esa.
Cuando eres joven porque eres joven.
Cuando ya tienes una edad resulta que eres muy mayor.
Miras anuncios, llamas a empresas, presentas C.V, vas a entrevistas y solo recibes por respuesta "Contaremos contigo en un futuro" " Ya te llamaremos" (eso por el lado bueno)
Por el lado malo "No eres el perfil que estábamos buscando" " Creemos que necesitas mas preparación" y así hasta el infinito.
Si una persona como yo consiguió de por libre el titulo, malamente va a tener experiencia en el campo que sea.
Y si las empresas no contratan a nadie que no la tenga, esas personas (me incluyo) no la tendrán jamas.

Antaño con el Graduado Escolar podías trabajar aunque fuera limpiando portales o entrar como aprendiz en cualquier parte.
Ahora ya con eso no haces nada.
Piden estudios superiores, idiomas, carnet de conducir, que tengas una determinada apariencia física y un master si te descuidas para desempeñar el trabajo mas cutre que te puedas imaginar.
Yo tuve la mala suerte de tener que dejar los estudios en 2º de BUP para ponerme a trabajar limpiando casas, repartiendo propaganda y lo que surgiera para echar una mano en casa.
Con el tiempo el trabajo lo necesitaba mas para vivir que para echar una manita nada mas.
Y me dedique a hacer cursos porque con mis estudios básicos no iba a ningun lado.
Me propuse sacarme alguna titulación sencilla, que me gustara y me pudiera dar de comer: Auxiliar de clínica.
Con algo de esfuerzo y constancia lo conseguí.
Pero sin practicas solo sirve para adornar el CV.
Me apunte a mil sitios para realizar algún curso que me sirviera de algo y acabe haciendo uno de vigilante de seguridad (que tampoco vale para nada si no te examinas de teórico y de físico)
Otra cosa mas para rellenar CV!



Me llama
ron del INEM para hacer un curso de fontaneria.
Adivinad!
No sirve de nada porque no me hice autónoma.
Miento. Sirve para ahorrarme unas pelas en casa a la hora de hacer chapuzas varias.
de conducir (Ando intentando sacarme el carnetpa' engordar CV, claro) pero parece que se me resiste.
Intente durante varios años entrar a la escuela de idiomas, concretamente a inglés, pero como va por apellidos me quedo fuera siempre (Es lo que tiene que tu apellido empiece por S)
Opto por el inglés porque es el idioma que más me gusta y con el que más posibilidades de trabajar tienes.
En el País Vasco el euskera te da muchos puntos, pero lo siento; no me entra ni a cañonazos.
En resumen, el mercado laboral esta muy jodido y o eres justo lo que necesiten los empresarios o te haces autónomo.
La opción no es mala, pero para eso debes de tener pelas y alguna idea de negocio que pueda salir adelante y como no es mi caso...
Parada me ando y necesito un trabajo mas que el aire

para respirar.
Las facturas me ahogan, el banco me acabara dejando en la puta calle como me descuide y ya no se que hacer.
Con escribir no consigo nada, lo sé, pero con algo me tengo que entretener antes de intentar atracar un banco o acabar con todo.


lunes, 22 de noviembre de 2010

Navidad



Se acercan las navidades, esa época tan entrañable para unos y tan deprimente y asquerosamente repateante para otros.
Son días de estar con la family, los amigos, comer y beber como cerdos, gastar cantidades indecentes de dinero para hacer "felices" a los que nos rodean.
Se echa la vista atrás y se hace un balance del año que se esta iendo y se trata uno de quedar con las cosas buenas en el vividas (en el caso de que las tenga)
Y si no se tiene nada bueno que salvar, uno/a trata de repasar los errores que haya podido cometer con tal de no volver a repetirlos.
En estas fechas tan señaladas la gente acude en manada a los centros comerciales, a perderse entre montañas de juguetes y torres de turrones, polvorones, mazapanes y demás chucherías navideñas no aptas para todo el mundo.
Van con prisa, atropellando, como malas bestias.
No se (nos) dan (damos) cuenta de que son fechas para el consumismo mas brutal y absoluto?
Que todo cuesta 2,5 o hasta 10 veces mas que un mes cualquiera?
Por el amor de DIOR!
La Navidad no es algo que se vaya a vivir una vez en la vida. Se repite todos los años con el mismo ritual.
Así que un poquito de po'favó!
Colocación de luces en las ciudades como 4 meses antes, saturación de anuncios de juguetes mire donde mires, las mismas cancioncitas sonando donde quieras que entres (bancos, supermercados, etc...) venta de lotería desde el verano (para que vayas entrando en el juego, vamos)
Se nota que me asquean ligeramente estas fechas, no?
No es que las aborrezca desde ahora, no.
Lo mio viene desde muy atrás y mi pensamiento no tiene vistas de cambiar en lo que me quede de vida.
Son dias de celebracion, pero si no tienes nada que celebrar como que te da un poco por el culo, hablando mal y pronto.
Estoy tratando de ver que tuve salvable en el 2010 y por ahora poca cosa (comparado con las cosas negativas)
-Fui a un concierto de Alejandro Sanz
-Pasé más tiempo en Madrid que en mi casa, siempre en la mejor compañía posible (Sally, Vane, Aida, Yoli, Anabel...)
-Fuí a El Hormiguero de público y a UAU!
-Pude ir a ver un par de musicales a Bilbao durante las fiestas.
-Conocí a gente muy maja versión 2.0 en Twitter (lástima que sólo de forma virtual) y Facebook (mi ciber-sister Sonia)
-Fui a ver el musical de Star Wars.
-Me animé a sacarme el carnet de conducir.
Y creo que eso es todo lo salvable.
Iendome al lado opuesto....
-Pasé 2 meses angustiosos entre médicos.
-Encontré curro pero me duro 1 día.
-Falleció mi tía.
-Perdí al único amigo 1.0 que tenía.
-Me di cuenta que estoy más sola que la una.
En conclusión: el 2010 esta siendo un año de mierda y no tengo nada que celebrar ni con quien celebrarlo (a excepción de mi pareja y mis gatetes)
Como el año que viene sea igual... no sé lo que haré. De verdad.
Me dicen que lo mire por el lado bueno, que peor las cosas no pueden ir.
Pero yo soy de las que piensa que si algo va mal, puede ir peor (Ley de Murphy)
Y es que siempre es así.
Pero apesar de todo lo que yo piense os tengo que desear (por adelantado por lo que pueda pasar) una MUY FELIZ NAVIDAD.


domingo, 21 de noviembre de 2010

Mafias autoescueriles.


Ya me habían advertido sobre la mafia autoescueril que circula por ahí y bien cierto es.
Es uno de los mayores saca-dineros del mundo.
No se a vosotros pero a mi me parece un atraco a mano armada el tener que pagar 221,50 € para renovar papeles, lo cual te da derecho a dos convocatorias.
A eso hay que añadirle 32 € + 18% de IVA de cada clase de coche (en total 4 clases más que añadir a las que ya tengas dadas)
Si, 4 clases para las 2 convocatorias; 1 antes del examen+ la del propio examen x 2 en el caso de que suspendas la 1ª.
Y menos mal que quitaron la norma que estaba en vigor hasta el año pasado; si suspendes una vez tiene que dar clases durante una semana, si suspendes 2 tienes que dar clases 2 semanas y así sucesivamente, hasta un limite desconocido.
En cuanto se te pone el dichoso carnet, en el caso de que seas un poco torpe?
En un ojo de la cara!!
Muchas ofertas que enganchan; MATRICULA GRATIS! SACATELO POR 1 € AL DÍA!
Claro que es gratis. Faltaría más!
La media de la matricula ronda los 300 € (casí ná) e "incluye" libros y ¿clases con ordenador?
Raro es que tengan un aula con un profesor cualificado, el cual te vaya sacando de dudas cada vez que te surga alguna.
Ahora es todo muy autodidacta.
Pagas por hacer tests en un Pc (cuando hay alguno libre, claro) y por leerte tú mismo el libraco en cuestión y hacer tests solito/a en tú casa cuando te venga en gana.
Si te pones en serio en poco tiempo te puedes presentar al teórico, pero el practico es otro tema.
A lo mejor llevas 20 clases y te ves preparado/a pero como el profe no te ve pues ale! a seguir soltando leuros como si no costara.
Das 5 clases más y aun así no te ve preparada/o.
Te desesperas.
Cuando llevas casi 30 le vuelves a insistir al profe de que te deje presentarte, arruga el morro pero accede.
Vas con toda la ilusión y con todos los nervios del mundo y.....
Game over. Insert coins.
Vuelta a empezar y a seguir pagando.
El carnet es un articulo de lujo por el elevado coste que tiene cuando lo has conseguido sacar.
Hagamos cuentas.
300 € matricula+ 100 € tasas de examen + 45 € psicotécnico + una media de 30 clases (32 € + 18 % IVA) + renovación (221,50 €) + 2 clases pre-examen+ 2 clases de examen= Unos 2.000 €
Barato, no?
Eso es lo que sale en Portugalete sacarse el carnet, en una autoescuela cualquiera, renovando papeles y sacándolo a la 4 (me han dicho que es de lo más normal)
Y aun así hay gente que va tan sobrada que no le importa ni lo más mínimo perder puntos y que le quiten el carnet.
A precio de oro sale cada punto que con dolor de bolsillo has conseguido.
El día que lo tenga lo enmarcaré para no perderlo.
Lo tengo claro.
Lo que no tengo claro es lo siguiente; quién se beneficia de todos esos leuros que nos sacan a los pobres aspirantes a conductores?
O lo ponen a un coste tan elevado para evitar peligros al volante?
Nah! Por eso no creo que sea, ya que hay muchos demonios sobre ruedas que si por mi fuera no estarían circulando libremente por ahí.


viernes, 19 de noviembre de 2010

Examinadores. Exterminadores.


"Usted es una persona absolutamente incompetente. Buena para cocinar"
Así acabó ayer mi examen de conducir.
Eran las 12 del mediodía.
Un frío de mil demonios.
Estábamos todos con los nervios a flor de piel.
4 inocentes nos encontrábamos a merced de lo que decidiera un señor, el cual se presentó "Buenos días, señores. Soy un funcionario del Ministerio de Interior y vengo a comprobar si ustedes son aptos o no, aunque por sus caras veo que no lo van a ser"
Ahí! Minando la moral desde el principio.
Daba miedo, mucho miedo.
Según le vimos aparecer sabíamos todos que era él; el exterminador implacable.
Alto, canoso, con barba impecablemente recortaba, gafas de las "wenas" (montura al aire), maletín de piel, negro, muy brillante, traje a medida de raya diplomática, sin una arruga (las tenía en la cara todas), una voz fuerte, muy fuerte (era Dark Vader sin máscara)
Repasó nuestros nombres y comenzó la matanza.
El primero aprobó, aunque no se lo dijo hasta que no acabó con todos.
Los demás caímos como moscas.

El 2º duró 2 minutos escasos.
Aparcando lo tiró.
Me dio una penica....
El pobre muchacho se bajó del coche casi llorando y detrás iba yo....
Me entró un ataque de ansiedad similar a la 1ª vez que volé.
Sentía que me faltaba el aire. Veía todo nublado y no porque hiciera malo.
Me temblaba hasta el DNI.
Pero cogí aire, cerré los ojos y para allá que fui.
Empecé mal. Quise dejar mi chaqueta en la parte de atrás y me dijo "Señorita, no ve que estoy yo? Haga el favor de dejar sus trastos en el maletero"
Agache la cabeza, recogí mi chaqueta y la dejé en el otro coche.
Volví, me monté delante y empecé a ajustar todo, tal cual me habían enseñado. El terminator me soltó "Qué está haciendo? Espere a que le de yo las ordenes pertinentes, si es que me entiende"
Me quería morir. No había ni arrancado y ya estaba deseando bajarme.
Dijo ni nombre, apellidos, DNI y procedió a decirme como ajustarme las cosas y en que orden.
Yo flipaba!
Sonaba como en GPS de @vanessa_paola
Era un autómata el terminator dando las indicaciones y no paraba de hablar en un lenguaje totalmente incomprensible para mi.
No es que usara tecnicismos, no, simplemente usaba su propia lengua y no le entendía nada de nada, lo cual me sacaba de quicio.
Como no se le puede decir nada....
Me dio la orden de salir y empecé la prueba.
Estábamos en una zona muy conocida para mi, así que (en teoría) lo tenía tirado.
Primer cruce, primer ceda.
Lo hice como un Stop porque había tráfico y el otro gruñió.
Salí del ceda y giré a la izq como me había indicado previamente.
Me olia que iba a aparcar y así fué.
"Cuando pueda me va a estacionar el coche entre el Nissan Micra azul, matricula lalalalla, y el Seat Ibiza blanco, matricula iaiaiaiaia"
Atónita me estaba quedando con esa forma de dar las indicaciones, pero era de esperar porque el profe nos dijo que a ese le llaman "El GPS"
El hueco era grande, pero no inmenso. Justo para una monovolumen o una camionetilla pequeña.
Hice mis maniobras y lo dejé centradito, con las ruedas dentro de las lineas azules de la zona
OTA.
Al terminator le pareció que no estaba bien y se emperró en que lo colocara más atrás (no sé con que fin) pero lo hice.
Mi miedo era calcular mal y zumbar al Ibiza y por ese motivo me lié un poco con la posición de las ruedas (normal, vamos)
Y el erre que erre. No se callaba. Insistía e insistía y yo más nerviosa me ponía.
Cuando ya estaba en mi nivel máximo de nerviosismo me dijo que saliera y girara a la izq.

Otro ceda que hice como Stop.
Volvió a gruñir.
Yo ya sabía que era mi final y me estaba disponiendo a estacionar el coche, bajarme de el y meterme en algún agujero hasta el fin de los días.
Me equivoqué.
Me dijo que prosiguiera la marcha, dirección autopista.
En la entrada había otro bonito ceda que también hice, pero con tan mala suerte que un cabestro salió por mi izq a una velocidad considerable y me hizo pisar el arcén.
O era eso o dejar que me sacudiera, una de dos.
Qué hizo terminator?
Gruñir y apuntar nuevamente.
Entramos en Bilbao, en el centro de la ciudad y me hizo ir a San Mames (final del trayecto)
Desconecte todo y antes de bajarme me soltó con todos sus cojones "Usted es una persona absolutamente incompetente. Buena para cocinar" Y así acabó mi intento.
Desmoralizada y hundida. Sin ganas de nada.
Sólo pensaba en que quería que me tragara la tierra, pero no pasaba nada.
Sólo pasaba el tiempo, muy lentamente además.
Me uní a los otros en espera de que comenzara la última víctima de la masacre.
Parecía que iba a tener suerte la muchacha, pero no.
La tiró por pisar una linea continua al evitar a otro demonio de la carretera.
5 minutos duró.
De vuelta a casa, cabizbaja, hundida, desmoralizada, con ganas de matar, con ganas de morir, tuve que aguantar el cachondeo del profe, el cual me dijo con respecto a las palabras que me dedicó el personaje en cuestión "No se lo tengas en cuenta. El es así."
Un día de mierda fue el de ayer.
Ahora tengo miedo, mucho miedo.
Si me vuelve a tocar otro como ese, qué?
Mierdas!
No sé para que cojones quiero el puto carnet.
Coche no tengo ni pasta para comprar uno.
Así que quizás lo deje en stand-by al tener 2 años de validez el teórico, porque ahora mismo no tengo humor ni valor de presentarme la semana que viene.



lunes, 15 de noviembre de 2010

Honestidad brutal


Ya me olia yo que hoy no iba a ser un buen día y así fué.
Me notaba extraña, incómoda, más nerviosa de lo normal.....
Hoy mi instinto me decía que la mejor opción era quedarme en la cama y no salir de ella para nada.
Pero no le hice caso y salí al ruedo.
La mañana fué nefasta.
Casi tengo mi primer accidente serio con el coche, pero por suerte al ir el Sr. Antonio se quedó en un susto.
Me traicionaron los nervios pre-examen. Lógico, no?
La tarde se prometia feliz; casting (con risas aseguradas) y buena compañia.
Me equivoqué.
La compañia optó por dejarme tirada en el último segundo para quedarse en casa porque... llovia!!
Por el amor de DIOS!!
Me sentí fatal.
Plantada através de un sms breve en el cual no me daba el motivo del plantón.
Así que ni corta ni perezosa llamé para pedir una explicación y fué "Está lloviendo, lo dejamos para otro día. Me quedo en casa viendo la Tv. Lo siento mogollón"
Pero que clase de excusa es esa!?
Hubiera preferido una mentira antes que oir eso.
A veces con una mentira haces menos daño que con la verdad.
Yo tengo ese defecto; soy honestamente brutal.
Y no me gusta que lo sean conmigo. Me duele.
Tanto le costaba decirme que le surgió otra cosa más importante?
En fin....
Con esto comprobé realmente que ya no me quedan amigos en mi vida 1.0.
Sólo me quedaba uno pero ahora sólo tengo a mis gatos.




Ellos me quieren y nunca me dejan tirada.
Lástima que no sepan hablar o que yo no les entienda, porque creo que ellos a mi si me entienden.
Después del sms no tenía ganas de nada, sólo de llorar de rabia.
Y ahí estaban ellos, ronroneándome, como preocupados por mi.
Me desquité en el Twitter un poco antes de salir de casa.
No me sirvió de mucho pero bueno....
Creo que por eso en el casting me rechazaron, aunque me dijeron que era por no ser lo suficientemente agresiva.
Ya lo sabía.
La genetica pasó de largo a la hora de repartir mala leche y me quedé sin ella.
Tengo carácter, pero cero maldad.
Ese es mi defecto. Si fuera más mala no estaría tan sumamente jodida.



domingo, 14 de noviembre de 2010

IRC

Echando la vista atrás, creo que ya se de donde vienen todas mis calamidades desde hace como 5 años aproximadamente.
Todo viene desde que descubrí el IRC.
Yo usaba el Emule, como casi todo hijo de vecino.
No tenia ni pajorera idea de como configurarlo, así que entre al chat de la mulita.
En mala hora lo hice!!
Jamás me arrepentí de algo como de eso.
Me explicaron como se usaba unas personas muy simpáticas y por como me trataron esos desconocidos me volví adicta al chat.
Entraba a diario y me pasaba las horas muertas en el.
Un buen día una "conocida" me dijo que entrara a mas canales, no solo a los de ayuda, que podía conocer gente y tal.
Y yo como soy muy amigosa la hice caso.
Dita sea la hora en la que la hice caso!!!!
Entre a un canal donde habia mucha gente, o eso me parecia a mi al ver tantos nicks en mi pantalla.
Comencé a teclear por teclear y me contesto alguien.
Por su nick pensé que era una tía, pero me confundí.
Era un tio y me impresiono como me trataba sin conocerme.
Era atento, correcto, cortes, divertido, simpático....
Vi una foto de el y.... estaba cañón!!!!
Lo tenia todo para engancharme y lo hizo.
Si antes de conocerle entraba a ratitos, al conocerle entraba mas seguido al chat.
Llamemos a las cosas por su nombre: Me enamoré.
Llegaba tarde al curro por chatear con él, descuidaba mi casa, mi pareja, todo lo dejaba por el.
Llegue a un punto en el que no podía estar sin el ni un segundo, así que me lance a la aventura.
El no era de aquí y necesitaba pasta para poder ir a verle.
Por aquel entonces yo tenia un piso heredado de mis padres (sin papeles y sin nada) y lo malvendí.




En parte por ir a conocerle y en parte porque estaba ahogada en facturas y deudas.
Con el dinero en la mano no perdí ni un segundo en sacar los billetes de avión para irme a desvirtualizarle.
Pero previamente, lo deje con mi pareja (con el cual volví y sigo en la actualidad)



Me recorrí más de 10.000km para -cita de una amiga: Echar el polvo más caro de la historia-
Cuando llegué allí... qué decepción!
Ni estaba tan bueno ni era el príncipe que parecía ser en el chat.
Y para más coña... estaba casado!! Y tenía hijos!!!!
Pensé: Tierra tragame, pero la tierra no me tragó.
Una vez recuperada del shock inicial y del jet-lag, me dedique a conocerle un poco más y escuchar lo que me tenía que decir el susodicho.
Y en vez de odiarle por mentirme y por haberme descolocado la vida que yo tenia hasta antes de su aparición..... me enganché más a él.
Me daba igual que fuera feito, bajito, un tirillas, casado, con hijos y con un trabajo que NO era el que me decía que tenía cuando le conocí en el chat.
Sólo sabía que me hacía sentir bien y lo demás me la soplaba.



A mi vuelta a casa no paraba de pensar en él, en volver a verle, incluso pensé en traérmelo!!
Menos mal que no lo hice!!
Al año siguiente volví allí.
Las cosas comenzaron a cambiar.
Ya no era el mismo que había conocido, quizás por la confianza -pensé-
Pero seguía pilladisima por él.
Y volví una 3ª vez.
Dicen que el hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra, no?
Pues yo tropecé 3.
Así de imbécil soy.
Esa fué la definitiva.




Me fuí para 3 semanas y a la 2ª semana estaba deseando volver a mi casa y lo hice.
Cambié el vuelo porque no lo aguantaba más.
A él sólo le interesaba el poco dinero que me pudiera sacar y que lo trajera a Spain.
Qué triste, no?
Que haya gente por el mundo así. Que se aprovechen de los sentimientos y de la soledad de las personas para su beneficio propio, sin pensar en nadie más que ellos mismos.
Ya me habían advertido sobre él, pero en mi obsesión (la cual me cegaba) ignoraba los consejos que me daban mis amigas.
Mi pareja me advirtió que volvería con el rabo entre las piernas y así fué.
De no ser por ese tipejo aquel ahora tendría algo de pasta, no estaría tan desesperada, habría conservado a mis amistades reales (las perdí por desoirlas) y quizás, tendría curro.
Menos mal que mi churri, a pesar de todo, volvió conmigo.
Le debo la vida, tal cual suena.
No es perfecto, tiene mucho carácter, pero me quiere, que al fin y al cabo es lo que cuenta.
Cada uno es como es y punto.
Y ahora es cuando me llamais de todo menos bonita, no?
Me lo merezco.




Ilusión

Ayer me dijeron que nunca pierda la ilusión ya sea por persona, animal o cosa.
Que siempre hay que tenerla por algo en la vida, ya que sino esta carece de sentido alguno.
Se debe de pelear por conservarla.
Hay que tener la misma ilusión que tiene un niño el día de reyes cuando ve sus regalos.

Esta muy bien el consejo pero es dificil de seguir cuando ves que día a día las pocas ilusiones que una tiene se las van machacando una detrás de otra.
Tal vez queriendo, tal vez sin querer.
Eso no lo sé.




Mi mayor ilusión/sueño es conseguir un trabajo más o menos estable, que me permita subsistir.
Pero por ahora es misión imposible.

La otra ilusión de mi vida se evaporó así sin más.
No conozco el motivo pero me lo puedo imaginar.....
Me duele. SI! y mucho además, pero nada se puede hacer ya.
Las cosas se terminan a veces porque si y otras porque tienen fecha de caducidad, la cual nunca vemos porque no nos gusta el panorama que se va atisbando a medida que esta se acerca.

Así que yo ahora a corto plazo tengo una ÚNICA ilusión: (mejor deseo llamemoslo) sacarme el carnet de conducir.
Me presento el jueves a examen y deseo con todas mis ganas aprobarlo (básicamente porque ando corta de presupuesto como todos sabeis)




A un plazo un poco más largo tengo la ilusión de ver a Bon Jovi en Donosti (29/7/2011) y deseo que no pase nada que lo impida, ya que las entradas costaron un riñon (91,50 € para ser más exactos)
Las pagó mi churri, vale. Pero como que no es plan que se tuerzan las cosas o pase algo que me obligue a cancelar el ir al concierto.







Y creo que con esas pequeñas ilusiones no se puede vivir, no?
Necesito algo más sólido, con más consistencia porque de no ser así me voy a derrumbar del todo.
Mi vida es como un castillo de naipes tambaleante, que con un golpecito de viento se puede terminar de desmoronar.




No sé que hacer ni que decir. No sé hacia dónde ir.
Deseo encontrar una salida pero no la veo por más que la busco.
Todo esta muy oscuro ahí fuera y no porque sea de noche todavía....


viernes, 29 de octubre de 2010

-ADA


Nadie me entiende!
Ya sé que parezco Calimero, pero es la verdad.
No estoy en mi mejor momento (aunque me debo de preguntar si alguna vez lo estuve...)
Con el fallecimiento de mi tía, las cosas se han puesto duras, muy duras.
Si no era suficiente con tener que pagar la hipoteca que se pidió en su momento, ahora resulta que al no ser familia directa los señores de Hacienda me dicen que tengo que pagar un 10 % del valor del piso (único bien que me dejó la pobrecica mía)
el cual asciende a la "módica" cantidad de 12.000 € del ala.
Tengo un año para pagar voluntariamente.
Pasado ese tiempo, la deuda subirá (no sé a cuanto ni quiero saber)
Como comprendereis en mi situación actual (sin curro y sin nada) no puedo hacer frente a ese pago.
Si a duras penas consigo sobrevivir, joder!!!
Así que haciendo caso a mi abogado, no reclamaré la herencia puesto que en 5 años prescribe y en ese momento ya no tendré que pagar nada.
Es jugar con la suerte un poco y dejar pasar el tiempo mientras intento solucionar mí apestosa vida.
En este momento soy una okupa en mi propia casa.
Tocate los cojones!!
Por otro lado, ayer fuí a Cáritas para pedir ayuda y me topé con un cura "muy simpático" que me dijo: Estás en la edad de tener hijos.
Pero que pretende ese hombre!?!? Si no tengo ni para mantenerme yo que traiga una criatura a este mundo a cambio de una ayuda miserable de menos de 300 € por ser madre soltera me insinuó con lo poco que me dijo.
De ahí me fuí a mi ayuntamiento, a ver a los asistentes sociales y allí casi más de lo mismo.
Me encontré con un asistente "muy comprensivo" que me dijo: Estás en edad de trabajar.
Dámelo tú!!! pensé yo.
NMJ, vamos!!!!
Se piensa que voy por gusto a pedir o qué?
Si tuviera un curro, por muy cutre que este fuera, no me vería en esa tesitura de mendigar, no?
Hace años ya pasé por una situación similar (el día que falleció mí madre) y me pusieron pegas, si, pero conseguí ayuda.
Pero ahora como el número de personas necesitadas a aumentado por culpa de la crisis y la inmigración.... estoy en la lista de espera!!!
Me jode cantidad eso.
Me jode que tengan preferencia los inmigrantes, las madres solteras, los yonkis y los tanos.
Me jode que por 4 listos de turno que se aprovechan de ayudas teniendo curro, no halla pasta para los que realmente lo necesitamos.
Me jode que el personal se crea que España es Jauja y vengan aqui a arrasar con todo.
Sueno a racista. Lo sé.
Pero no lo soy.
También me repatean esas personas que cobrando el paro, curran sin parar la prestación y se pasan la legalidad por el arco del triunfo.
En definitiva, me jode que yo iendo de legal tenga mil trabas para todo y que otros que van de forma ilegal hagan lo que les venga en gana, patinandose de esa forma el poco dinero que hay para repartir entre los necesitados de verdad.
Y no hablo por hablar. Hablo de algo que ya he vivido y estoy viviendo nuevamente.
En mi época de voluntaria en Cruz Roja veía como gente con unos cochazos impresionantes venían a recoger alimentos porque "supuestamente" no tenían ni para comer!!!!
Con una joyazas que riete tú de las joyas de la Lomana!
Y como era esa gente? Mayormente tanos e inmigrantes.
Y me repatea horrores todo eso, joder!
Alguien me dijo que me hiciera entender y creo que se entiende todo, no?
Más alto y claro no lo puedo decir, aunque con ello consiga más gente que ciber-odie por sonar racista.
Estoy quemada, asqueada, cabreada y mil cosas más que acaban en -ada.

viernes, 22 de octubre de 2010

Negatividad





Sola en la vida desde hace un mes.
Todo es una mierda o me lo parece a mi.
Tengo pareja pero es como si no la tuviera.
Paso más tiempo con mi sombra que con él.
Pero ojo! es por su trabajo, que le deja poco tiempo libre.
Cosas que pasan.
Busco consuelo en Facebook, Twitter, Tuenti, Msn.. pero nada me llena.
Tengo un vacio inmenso en mi interior que me esta matando.
No soy la que era hace un año.
Y creo que no lo volveré a ser jamás.
Era alegre, despreocupada (pero en justa medida) pero ahora me siento como una vieja amargada, sin amigos, sin gente cercana que me ayude a salir de este pozo sin fondo en el que estoy metida ahora mismo.
Paso infinidad de horas en compañía de mi ordenador y mis gatos.
Patético, verdad?
No pretendo dar lastima, pero... JODER!
Algunas personas, inicialmente, me ofrecieron su hombro, pero ahora me doy cuenta que todo era de boquilla, por quedar bien, ya que no veo muestras de afecto ni compasión por ninguna parte.
Sin trabajo, con una hipoteca a cuestas a modo de herencia...
MIERDAS DE VIDA!
Ni ganas de salir a la calle tengo, es la verdad.
Mis pensamientos son negativos, muy negativos y no tienen vista de cambiar nunca.
Parece que cuando las cosas están de salir mal, salen peor.
Puta ley de Murphy!
Por qué a perro flaco todo son pulgas?
Mierdas de dicho!

Sé que todo el mundo
tiene problemas y sus cosas, pero no pido tanto. Joder!
Pero qué ilusa soy!!!
Y para más colmo el único amigo real que tengo (o tenia) en vez de estar conmigo se aleja de mi, como si fuera una leprosa, una apestada o que sé yo....!
Y si desaparezco,
qué?

Nadie me echara en falta, no?
Sólo lo sentiría por mis gatos, que son los que siempre están a mi lado sin pedir nada a cambio.
Eso si es cariño desinteresado.
Lo demás son tonterías.


miércoles, 22 de septiembre de 2010

Vejez


Cuando se llega a determinada edad con todas las facultades físicas y mentales mas o menos bien es bonito. Puedes disfrutar de la vida y de los tuyos, después de haber estado toda la vida trabajando sin respirar. Recuerdas experiencias vividas, se las transmites a los que te rodean, al igual que tu sabiduría acumulada con el paso de los años. Si no dependes de nadie para ayudarte en tus quehaceres diarios eres afortunado tú y lo son los que te rodean. Pero cuando llegas con las facultades mentales mermadas y en un estado físico lamentable, dependiente de todo el mundo hasta para respirar casi.... eso ya no es bonito porque no hay calidad de vida. No es agradable ni cómodo para ti ni para nadie. Quieres comer? Te la tienen que dar hasta con una jeringa. Quieres beber? Ídem de ídem. Quieres ver la calle? Te tienen que sacar si pueden y sino acercarte a una ventana al menos. Necesitas un baño? Te lo tienen que dar. Necesitas vestirte? Te tienen que poner la ropa. Quieres ir al baño en el caso de que te acuerdes? Te deben llevar Limpiar la boca, peinar, levantar de la cama, sentarte... cuando todo eso te lo tienen que hacer.

Es penoso, triste, deprimente.... No darte cuenta si es de día o de noche, no saber en qué día vives ni como se llaman los que estan a tu alrededor.... Pasas a ser una carga, un lastre para los que te rodean. Es feo, pero es la verdad. Yo no quiero verme en esa situación nunca porque estoy en el lado de "los que rodean" Ya dije que si llego a la 3ª edad en esa situación: Por favor matadme!!! Se pasa mal, muy mal. Es un sinvivir. Disimulas pero llega un punto en el que no puedes más. Necesitas ayuda pero no la hay a no ser que tengas pasta. Con eso se arregla todo..... FUCKING MONEY!!!!




Llevo ya mucho tiempo en esa situación y cada día se me hace más cuesta arriba. No tengo vida propia ni social. Mi vida se limita a estar pendiente las 24 horas del día. Y lo malo es que esa "carga" la tengo que llevar yo sola. Sin amigos, familia, ayudas de las instituciones publicas.... A veces pienso que lo mejor sería acabar con todo de una maldita vez. Pero después me sereno y digo; Que sea lo que Dios quiera cuando él disponga. Y sigo para adelante. A trancas y a barrancas, pero sigo. Me dicen; Eres dura, tía! Por los cojones voy a ser dura!!!! Lo que pasa es que es lo que "me ha tocado" y punto. No es un regalo que no te gusta y lo puedes devolver. Es un ser humano que me necesita y ahí estaré hasta.... Me sacrifico mucho y me duele que a veces ni me reconozca. Pero es lo que conlleva esa maldita enfermedad llamada Alzheimer, combinada con demencia senil. Combinación fatal.




sábado, 18 de septiembre de 2010

Fuck!



Parece que el universo entero conspira contra mi persona.
No entiendo como me puedo sentir ahora mismo como una extraña mezcla
de Calimero+Enano gruñón+patito feo (sin momento cisne)+una enorme mierda.
De esto que estás mala, sacas fuerzas de donde no las hay para ir a ver
a una persona y esta te suelta "Debes de dejar de verme si me quieres.Hazlo por mi"
Y se queda tan pancho.
Pero esa persona parece que no entiende que es mi única salvación en estos momentos?
Pues si, eso parece.
Yo nunca le pido nada a nadie.
No quiero que me echen después las cosas en cara.
Siempre me callo. Pongo el hombro. Y si me dan una hostia pongo la otra mejilla.
Pero eso me superó y aun así me fuí en silencio, asintiendo con la cabeza,
muy a mi pesar.
Y ahora necesito hablar con alguien desesperadamente...
Y cual es mi sorpresa? Que no tengo a nadie!
Estoy sola, más que la una.
Mucho Facebook, Tuenti, Msn, Twitter, teléfonos... pero de qué me vale?
De nada!! No hay nadie a mi alrededor con el que poder desahogarme.
Sólo me queda mi fiel amigo al que le cuento todo lo que se me pasa por la cabeza: mi blog.
Es ridículo a la par que triste, joder!
Soy una persona muy sociable, quizás en exceso, pero a pesar de eso no tengo a nadie.
Qué hago ahora?
Me tiro por un puente? Me corto las venas? Me hago trenzas? Hago unos sudokus?
Me invade una desesperación inmensa, más que el océano, más que el firmamento que miro
ahora mismo através del cristal de mi ventana.
Me gustaría tenerle delante y darle una buena réplica, pero no seria capaz.
Por qué?
Porque en el fondo tiene razón.
Por qué todo es tan jodidamente complicado?
FUCK!



Cansada




Cansada de ponerme una sonrisa que no es la mía cada mañana.
Cansada de mirarme en el espejo y no reconocerme.
Cansada de querer y no poder.
Cansada de disimular, de fingir, de decir que esta todo bien cuando no es así.
Cansada de gritar a la nada, sin recibir respuesta alguna.
Cansada de mirar por la ventana y ver el tiempo pasar lentamente.
Cansada de la tediosa rutina que me acompaña diariamente.

Cansada de caminar sin rumbo hacia ninguna parte.
Cansada de recordar tiempos mejores que jamas volverán.
Cansada de esperar un final anunciado ya.
Cansada de ocultar lo que siento de verdad.
Cansada de esconderme tras una fachada que en cualquier momento se va a derrumbar.





Cansada de no ser nadie y de saber que nunca lo seré.






lunes, 6 de septiembre de 2010

Septiembre


Y bueno...
vuelta a la normalidad, la puta realidad, la rutina de todos los días.
Extraño Agosto, y mucho!!
Pero no porque me haya ido a algún sitio idílico y paradisiaco, para nada!
Lo extraño porque lo viví muy intensamente en compañía de alguien y se que a ese alguien
no lo veré hasta el próximo Agosto (con suerte)
Pase un par de meses muy jodidos y cuando reapareció el todo cambio.
Me olvide de mis problemas y de mis historias para centrarme solo en el, nada mas.
No le quería agobiar con mis movidas, pero el me pedía que me desahogara y, a regañadientes,
lo hacia.
Y ahora que? Me lo tengo que preguntar.
A quien le contare mis penas y mis miserias? Pues a quien las quiera leer, no me queda otra opción.
Quien me hará reír y me dejara su hombro cuando necesite llorar?
Quien se pasara horas y horas conmigo en vela, hablando de lo humano y de lo divino, del pasado, del futuro...?
Quien me dará un abrazo sin venir a cuento (aparentemente) porque entre nosotros sobran las palabras?
Sabia que pasaría esto, lo sabia!
Y el también.
Por eso se fue sin despedirse, sin mirarme a la cara.
Se le parte el alma cada vez que se tiene que alejar de mi obligatoriamente y por ello prefiere no verme.
Pero me vio.
Si, yo le busque ese fatídico día de Agosto, aun a sabiendas de que seria todo muy frió, cortante..
Y esta es la última canción que escuche en su compañía.
Ya, ya se que no es un tema romántico en principio pero tiene su aquel.....