Vejez

Cuando se llega a determinada edad con todas las facultades físicas y mentales mas o menos bien es bonito. Puedes disfrutar de la vida y de los tuyos, después de haber estado toda la vida trabajando sin respirar. Recuerdas experiencias vividas, se las transmites a los que te rodean, al igual que tu sabiduría acumulada con el paso de los años. Si no dependes de nadie para ayudarte en tus quehaceres diarios eres afortunado tú y lo son los que te rodean. Pero cuando llegas con las facultades mentales mermadas y en un estado físico lamentable, dependiente de todo el mundo hasta para respirar casi.... eso ya no es bonito porque no hay calidad de vida. No es agradable ni cómodo para ti ni para nadie. Quieres comer? Te la tienen que dar hasta con una jeringa. Quieres beber? Ídem de ídem. Quieres ver la calle? Te tienen que sacar si pueden y sino acercarte a una ventana al menos. Necesitas un baño? Te lo tienen que dar. Necesitas vestirte? Te tienen que poner la ropa. Quieres ir al baño en el caso de que te acuerdes? Te deben llevar Limpiar la boca, peinar, levantar de la cama, sentarte... cuando todo eso te lo tienen que hacer.

Es penoso, triste, deprimente.... No darte cuenta si es de día o de noche, no saber en qué día vives ni como se llaman los que estan a tu alrededor.... Pasas a ser una carga, un lastre para los que te rodean. Es feo, pero es la verdad. Yo no quiero verme en esa situación nunca porque estoy en el lado de "los que rodean" Ya dije que si llego a la 3ª edad en esa situación: Por favor matadme!!! Se pasa mal, muy mal. Es un sinvivir. Disimulas pero llega un punto en el que no puedes más. Necesitas ayuda pero no la hay a no ser que tengas pasta. Con eso se arregla todo..... FUCKING MONEY!!!!




Llevo ya mucho tiempo en esa situación y cada día se me hace más cuesta arriba. No tengo vida propia ni social. Mi vida se limita a estar pendiente las 24 horas del día. Y lo malo es que esa "carga" la tengo que llevar yo sola. Sin amigos, familia, ayudas de las instituciones publicas.... A veces pienso que lo mejor sería acabar con todo de una maldita vez. Pero después me sereno y digo; Que sea lo que Dios quiera cuando él disponga. Y sigo para adelante. A trancas y a barrancas, pero sigo. Me dicen; Eres dura, tía! Por los cojones voy a ser dura!!!! Lo que pasa es que es lo que "me ha tocado" y punto. No es un regalo que no te gusta y lo puedes devolver. Es un ser humano que me necesita y ahí estaré hasta.... Me sacrifico mucho y me duele que a veces ni me reconozca. Pero es lo que conlleva esa maldita enfermedad llamada Alzheimer, combinada con demencia senil. Combinación fatal.

Fuck!

Parece que el universo entero conspira contra mi persona.
No entiendo como me puedo sentir ahora mismo como una extraña mezcla
de Calimero+Enano gruñón+patito feo (sin momento cisne)+una enorme mierda.
De esto que estás mala, sacas fuerzas de donde no las hay para ir a ver
a una persona y esta te suelta "Debes de dejar de verme si me quieres.Hazlo por mi"
Y se queda tan pancho.
Pero esa persona parece que no entiende que es mi única salvación en estos momentos?
Pues si, eso parece.
Yo nunca le pido nada a nadie.
No quiero que me echen después las cosas en cara.
Siempre me callo. Pongo el hombro. Y si me dan una hostia pongo la otra mejilla.
Pero eso me superó y aun así me fuí en silencio, asintiendo con la cabeza,
muy a mi pesar.
Y ahora necesito hablar con alguien desesperadamente...
Y cual es mi sorpresa? Que no tengo a nadie!
Estoy sola, más que la una.
Mucho Facebook, Tuenti, Msn, Twitter, teléfonos... pero de qué me vale?
De nada!! No hay nadie a mi alrededor con el que poder desahogarme.
Sólo me queda mi fiel amigo al que le cuento todo lo que se me pasa por la cabeza: mi blog.
Es ridículo a la par que triste, joder!
Soy una persona muy sociable, quizás en exceso, pero a pesar de eso no tengo a nadie.
Qué hago ahora?
Me tiro por un puente? Me corto las venas? Me hago trenzas? Hago unos sudokus?
Me invade una desesperación inmensa, más que el océano, más que el firmamento que miro
ahora mismo através del cristal de mi ventana.
Me gustaría tenerle delante y darle una buena réplica, pero no seria capaz.
Por qué?
Porque en el fondo tiene razón.
Por qué todo es tan jodidamente complicado?
FUCK!

Cansada

Cansada de ponerme una sonrisa que no es la mía cada mañana.
Cansada de mirarme en el espejo y no reconocerme.
Cansada de querer y no poder.
Cansada de disimular, de fingir, de decir que esta todo bien cuando no es así.
Cansada de gritar a la nada, sin recibir respuesta alguna.
Cansada de mirar por la ventana y ver el tiempo pasar lentamente.
Cansada de la tediosa rutina que me acompaña diariamente.

Cansada de caminar sin rumbo hacia ninguna parte.
Cansada de recordar tiempos mejores que jamas volverán.
Cansada de esperar un final anunciado ya.
Cansada de ocultar lo que siento de verdad.
Cansada de esconderme tras una fachada que en cualquier momento se va a derrumbar.




Cansada de no ser nadie y de saber que nunca lo seré.

Septiembre

Y bueno...
vuelta a la normalidad, la puta realidad, la rutina de todos los días.
Extraño Agosto, y mucho!!
Pero no porque me haya ido a algún sitio idílico y paradisiaco, para nada!
Lo extraño porque lo viví muy intensamente en compañía de alguien y se que a ese alguien
no lo veré hasta el próximo Agosto (con suerte)
Pase un par de meses muy jodidos y cuando reapareció el todo cambio.
Me olvide de mis problemas y de mis historias para centrarme solo en el, nada mas.
No le quería agobiar con mis movidas, pero el me pedía que me desahogara y, a regañadientes,
lo hacia.
Y ahora que? Me lo tengo que preguntar.
A quien le contare mis penas y mis miserias? Pues a quien las quiera leer, no me queda otra opción.
Quien me hará reír y me dejara su hombro cuando necesite llorar?
Quien se pasara horas y horas conmigo en vela, hablando de lo humano y de lo divino, del pasado, del futuro...?
Quien me dará un abrazo sin venir a cuento (aparentemente) porque entre nosotros sobran las palabras?
Sabia que pasaría esto, lo sabia!
Y el también.
Por eso se fue sin despedirse, sin mirarme a la cara.
Se le parte el alma cada vez que se tiene que alejar de mi obligatoriamente y por ello prefiere no verme.
Pero me vio.
Si, yo le busque ese fatídico día de Agosto, aun a sabiendas de que seria todo muy frió, cortante..
Y esta es la última canción que escuche en su compañía.
Ya, ya se que no es un tema romántico en principio pero tiene su aquel.....

In love, tristemente in love

No debía de haber pasado nunca, pero... pasó.
Me enamore como una colegiala sin remisión.
Y no es de ahora, no.
Hace 10 años ya de ese momento, pero lo confieso a estas alturas.
Por que tarde tanto en hacerlo? No lo sé.
Pero el caso es que el no lo sabe, aunque no es tonto y lo intuye.
Siempre se lo negaré, siempre.
Por qué? Porque es un amor prohibido, imposible.
Un sueño, una ilusión, un amor de verano pero de un verano eterno.
Después de haber pasado el mejor mes de mi asquerosa vida, tocó volver a la
puta y cruda realidad.
El tiene su vida y no la va a dejar por mi.
Lo sé (aunque sueño con que lo haga)
No se lo pediré porque de hacerlo le perderé para siempre y sin el... no sabría que hacer.
No va conmigo poner entre la espada y la pared a nadie.
Es mi mejor amigo. Mi complice, mi confidente.
Me conoce mejor que yo misma, así que fijaros como es nuestra relación.
Es y tiene todo lo que se puede desear en un hombre; dulce, tierno, romántico, extrovertido.
amable, atento, sincero, divertido, honesto, sencillo, noble...
Siempre tiene las palabras exactas en el momento preciso.
No tiene maldad ninguna.
No le van las medias tintas ni las dobleces.
Es mi hombre ideal.