Datos personales

Mi foto
Quien quiera saber mas de mi, que me pregunte y veo si contesto o no

jueves, 24 de febrero de 2011

Buscar trabajo: Cuando el pánico deja de ser irracional (entrada gentileza de Boadicea)

Nos llaman la Generación Reconvertida, la Generación Perdida o cosas peores. Somos los jóvenes mejor preparados de la historia de este país (no por la formación universitaria recibida, desde luego, todos sabemos que está mal diseñada y cualquier parecido de la carrera con la realidad del ejercicio profesional es pura coincidencia) y, a pesar de ello, sólo conseguimos llegar a senior en profesiones no remuneradas… y lo que nos queda.

La primera de esas profesiones fue estudiar: carrera, másters o postgrados, mil cursos, idiomas, informática,… La generación anterior nos vendió la moto de que, teniendo un buen CV y preparándonos a fondo, nos podríamos dedicar a lo que nos gustaba (los más atrevidos incluso decían que podríamos elegir trabajo y empresa) y que estaríamos protegidos de las malas condiciones laborales y de los contratos que convierten la esclavitud en una tarde de picnic. O nos estaban gastando una broma y fuimos demasiados tontos para pillarla, o nuestra generación debería demandar a la de nuestros padres por fraude.

La segunda es buscar trabajo. Ya sea como becario o como profesional con poca experiencia, la rutina es la misma: enviar CV’s de forma espontánea, recorrer empresas intentando conseguir una entrevista, buscar contactos, asistir a eventos, responder a ofertas en las que, a los 10 minutos de ser publicadas, ya somos 350 candidatos. En este último caso, además, competimos con profesionales con experiencia dispuestos a aceptar condiciones absolutamente vergonzosas porque todos necesitamos trabajar y, teniendo familia y/o hipoteca que pagar, la dignidad profesional es algo que no siempre puedes permitirte.

Estamos hartos de oír que ya vendrán tiempos mejores, que los mejor preparados al final triunfarán o que haber pasado los que se supone que debían ser los mejores años de nuestra vida estudiando no es un auténtico desperdicio. Un vistazo a nuestro alrededor basta para poner en evidencia esas mentiras. Estamos en las mismas circunstancias que nuestros compañeros que se dedicaron a sacar la carrera por los pelos y pegarse la vida padre saliendo de fiesta 4 noches por semana. A estas alturas de la película, está claro que los realmente listos fueron ellos. El mundo no es justo, el bien no triunfa sobre el mal de forma automática, le ocurren cosas horribles a gente buena y merecer lo que sea (ya sea bueno o malo) rara vez tiene algo que ver con conseguirlo. Les agradecemos la intención pero, por favor, cambien de argumento. Ya compramos una moto en su día, no necesitamos otra.

Mientras más te mueves y más empresas visitas, más cuenta te das de que esta situación aún dista mucho de estar resuelta y ves claramente que, pensando como piensa y funcionando como funciona el grueso de la población, hasta bien estamos para como deberíamos estar. Productividad y profesionalidad son palabras molestas que ni se practican ni se quieren practicar. La dichosa crisis es la excusa de moda para justificar unos malos resultados producto de la ineficacia y la ineficiencia. Empresas que no se han visto afectadas por la situación se aprovechan de ella para explotar a sus trabajadores, tener menos personal del necesario, exigir jornadas casi dobles a base de horas extras no registradas y, desde luego, no remuneradas, encargar a becarios trabajos que necesitan de una mano experta, o contratar para las tareas que antes servían para empezar y coger experiencia a gente que perdió su puesto en otra empresa (por supuesto, a precio de saldo). Están creando un gap gracias al cual nos convertiremos en becarios de 40 años a los que, evidentemente, no querrán contratar.

Cuantos más contactos haces y, sobre todo si son contactos de cierta entidad, más claro tienes que da igual lo que hagas y lo bien que seas capaz de hacerlo. Se quejan de lo mal que va todo y de que sus mastodónticas empresas sufren de anemia… pero en realidad lo que necesita alimentación, entrenamiento y un considerable aumento de masa muscular es su forma de gestionar y, sobre todo, de priorizar. Términos como eficacia, eficiencia o RSC sólo tienen valor de imagen, expresiones como beneficios sostenibles en el tiempo o captación y retención del talento les suenan a watusi. Mientras tanto, nosotros (ingenieros, médicos, abogados,…) nos conformamos con ser cajeros en McDonald’s para llegar a fin de mes. Sí, he dicho “nos conformamos”. Decir que nos alegramos de serlo sería demasiado.

Todo esto pasa factura, y no me refiero sólo a que nuestros padres sigan teniendo que mantenernos hasta edades absolutamente indecentes. Hablo de la factura emocional. Ves que el tiempo pasa y que aún falta mucho para que las cosas se arreglen. Cada vez tienes más dudas de que realmente esto tenga solución y cuando oyes hablar de refundar el capitalismo, rescatar bancos, cajas y otras hierbas te entra un sudor frío. Te das cuenta de que, los mismos que se han autoelegido como encargados de resolverlo, son los que crearon el problema y exprimieron hasta la náusea a todos y cada uno de los agentes del sistema… porque sabían perfectamente lo que estaba a punto de ocurrir (perdónenme si no me creo que no lo vieran venir. Para eso había que ser o muy tonto o estar muy ciego, y no se ocupan los puestos que tienen esos individuos siendo simples teleñecos con traje caro).

Poco a poco, el pánico gana la batalla. En los momentos de serenidad te intentas convencer de que es un pánico irracional, de que la lógica dice que esto no puede seguir así sine die… hasta que un día te das cuenta de que el “irracional” sobra. Por supuesto que esto se puede prolongar y lo hará, lo está haciendo. Cada entrevista que consigas (en el caso de que consigas alguna) puede ser la última en mucho tiempo. ¿Recuerdan cómo han ido evolucionando las previsiones y los horizontes temporales que se hacen públicos regularmente?

Da igual si gobierna el equipo rojo, el azul, o el verde con lunares. Mientras empresas, empresarios y trabajadores residentes en el país de GH y Sálvame, carezcan de visión estratégica y de conjunto, dará igual qué medidas se tomen (una buena medida se convertirá en una medida inútil en el mismo momento en que la gente piense antes en aprovecharse de ella que en aprovecharla). Vivimos en el mundo del “siempre se ha hecho así”, pero casi nadie se atreve a decir que esa frase está incompleta. Si la decimos entera se convierte en “SIEMPRE SE HA HECHO ASÍ… Y POR ESO ESTAMOS COMO ESTAMOS”.


Entrada gentileza de Boadicea.




miércoles, 23 de febrero de 2011

Ayudas sociales, una historia real

Os voy a contar la bonita historia de las Ayudas Sociales que se ¿consiguen? por estos lares.
Si estas jodido y no tienes ni un puto leuro (mi caso) y optas por recurrir a ellas mas te vale armarte de paciencia (mas que el santo Job)



Eso como para empezar.
Te vas al hay-untamiento de tu municipio (Portugalete en mi caso) Pides cita con el asistente y te la darán para cuando las ranas críen pelo.
Después de que tus uñas rayen el suelo entonces te atenderán.
No te dirá nada del otro jueves, salvo que debes de ir a Lanbide (Servicio Vasco de Colocación) INEM para que entendais mejor.
Te vas hasta allí y... pides cita!
Esa cita también será cuando San Pedro baje la caña, y, de paso te dan unos papelotes para que vayas haciéndote con la documentación a adjuntar.
Piden más que los curas para la poca cosa que dan (cuando la dan).
Pero es lógico para evitar que toda esa panda de chupópteros que pululan por estos lares se aprovechen de unas ayudas tan escasas y tan necesarias para gente como yo.
Certificado de empadronamiento, certificado de bienes e inmuebles, fotocopia del DNI, fotocopia de la tarjeta del paro, vida laboral, certificado de pensiones que te dan los de la S.S.S , justificantes bancarios varios, fotocopia de la última declaración de la renta, nota localizadora de bienes por la cual encima debes de pagar 12 leuros como que no quiere la cosa, modelos de documentos específicos a rellenar por el banco, justifican te que acredite que estas pagando un préstamo hipotecario, etc, etc...



Una vez que has conseguido reunir toda la documentasen te toca esperar a que pasen los días o mese para poder llevarlos a Lanbide.
Cuando los llevas allí los comprueban y te dicen que los lleves... al hay-untamiento!!
Joder! Pero si ya había pasado por allí hace meses!!!
Así que vuelta a empezar porque algunos de los documentos no tienen validez y los debes de solicitar one more time.
Crees que ya lo tienes todo pero... NO!
Le dan entrada en el registro del hay-huntamiento y te dicen que debes de volver a.... LANBIDE!!!
En ese momento es cuando empiezas a cagarte en sus muelas de juicio y en todo el santoral.
Vuelves a ver a esos señores para... firmar un contrato de que te comprometes a cursillear y a aceptar "cualquier trabajo" que ellos te ofrezcan.
Bien.
En el caso de que realmente me dieran curro firmo lo que sea pero como después de más de 10 años inscrita nunca me han dado ná, como que jode bastante.
Pero bueno....
A regañadientes firmas. No queda otra opción.
En ese momento te tienen peor que a las putas. Curso por aquí. Curso por alla. Y las ayudas siguen sin aparecer.
Te cansas y vuelves al hay-huntamiento a ver al sieso que tienes por asistente base.
Preguntas si hay algún otro tipo de ayudas y te dice que se te concedió la ayuda hipotecaria.
Como paso taaaaaaaanto tiempo ni la recuerdas. Pero cuando lo haces no puedes evitar el preguntarle " Con 200 € por 6 meses, que coño pretendes que pague?"
Si. Lo que leéis. Me concedieron 200 miserables euros después de llevar 6 meses dando mas vueltas que una puta peonza. Pero no 200 al mes. NOOOOOOOOORRLL!! 200 en total por 6 laaaaaaaaaaargos meses de espera!!!!
La rabia se apodera de mi y estoy a punto de cometer una locura pero me se contener.



Entonces es cuando le pregunto por la otra (650 € al mes) y me dice que no sabe nada.
Pero como que no sabes nada pedazo de [inserte lo que proceda]?
Que eso sigue un cauce y claro, como hay tantisisisisima demanda las cosas se están ralentizando mucho.
Vale. Acepto pulpo como animal de compañía.



Pero donde coño esta lo mio? Y se encoje de hombros. NO hay cosa que mas coraje me de. Y por que hizo ese gesto? Porque tiene la respuesta pero no la quiere dar o porque es un inútil total.
2 horas después de soportar que encima se hiciera el ofendido y me contestara de malas maneras me dice que, a lo mejor, con suerte, si todo esta en orden, quizás... tenga "alguna noticia" en..... MAYO O JUNIO!!!
No me jodas tío! Me da tiempo a morirme media docena de veces! Con toda esta historia empecé a finales de septiembre del año pasado y mirad como sigo todavía.
Peleando, llamando a un lado y a otro.
Con un silencio como respuesta.
Nadie sabe nada. Nadie dice nada.
Me estoy planteando muy seriamente pegarle fuego a la Diputación Foral de Bizkaia. Sí.
Dudo que así consiguiera que se me hiciera caso, pero al menos iría a Martutene y me darían de comer y saldría con derecho a paro.
Además de salir en todos los medios de comunicación, claro.
Es la desesperación que habla por mi y por mucho que parezca coña ya os digo que lo pienso muy en serio.
Lógico, no?
Vosotros como estaríais en mi situación?

martes, 22 de febrero de 2011

6 meses

... Desde que ya no estas.
Viviendo un infierno día tras día.
Todavía no enloquecí del todo pero...
6 meses sin tu compañía.
Lo veo todo muy negro.
Sin una salida.
Los días pasan lentos.
Se hacen eternos, pesados como una losa de hormigón armado...
El gato esta triste. Te extraña.
Perdió la alegría de tu compañía.
Maulla lastimeramente.
Duerme en tu cama.
Se sienta en tu lado del sofá.



......
Y dicen que los gatos no sienten ni padecen?
Que son almas libres?
Cuán equivocados están esos ignorantes....!
La gata te añora.
Se restriega sobre tu bata.
Mira tu fotografía de noche y de día.
No quieren jugar ya.
En la puerta te esperan a todas horas.
Yo siempre te digo "Hola"
En mi cabeza me respondes "Nunca estarás sola"
......
La pena se apodera de mi persona.
Desvarío.
Sentada estoy en el borde de la locura.
Él me dice que no llore.
El otro que no piense.
Necesito llorar.
Pensar.



Con eso sé que sigo viva.
Nadando en la mierda.
A contracorriente.
Es agotador estar así.
Mi mente no da más.
Me temo que voy a explotar.
Alejaros de mi lado el día que eso suceda.
No quiero provocar daños colaterales.
No quiero arrastrar a nadie a mi infierno personal.
.......
Me trato de evadir.
Cada vez es más complicado.
Solo veo obstáculos y muros ante mi.
Vivo en un sinvivir y en ese sinvivir me muero.
Vuelvo a buscar la salida fácil.
Necesito un manual de instrucciones pero no lo encuentro.
Alguien me debió de advetir lo jodido que era vivir.



........
Me duele la cabeza.
Me va a estallar.
Estoy tan agotada que no puedo más.
Mis ilusiones y sueños se escapan uno detrás de otro.
Que estoy haciendo mal?
Va siendo hora de replantear la situación pero ni sé por donde empezar.
Cortar con todo.
Empezar de cero.
Perder el miedo que se apodera de mi por momentos.





sábado, 19 de febrero de 2011

"Hoy por ti y mañana también"

Ultimamente en Twitter al personal le da por decirme un montón de lindezas que no me puedo creer que yo sea.
Lindezas en sentido literal.
Gurusa, gran persona, buena gente, crack, que tengo el poder de movilizar masas en cuanto veo algo que merece ser denunciado, que poseo un gran corazón, altruista, un amor, fuerte, valiente...


Me dicen tantas cosas bonitas que me suben el ego y la autoestima cantidad. Yo lo agradezco de corazón pero no me veo así ni de lejos.
Me considero una persona normal, tirando a vulgar y no creo ser digna merecedora de tales halagos.
Lo que soy más bien es un lorito que no se calla ni debajo del agua y habla con tó DIOR intentando ayudar o intentando poner una sonrisa al día en las caras de esas personitas que se encuentran detrás de esos nicks tan originales sin pedir nada a cambio.

Unos días puede que lo consiga. Otros no. Pero así soy yo.
Vacilo con el tema de que como se me suba a la cabeza a ver quien es el guapo/a que me va a aguantar. Pero no es en serio.
Tengo un humor un poco raruno me dicen también. Pero conociéndome un poco se puede ver que no es malo.
También me dicen que me he vuelto un poco ácida, borde, cortante, seca... pero eso va por días.
Mi situación personal es la culpable de que sea así mas veces de las que quisiera. No me lo tengáis en cuenta.
Os podéis hacer una ligera idea de lo cansado que es muchas veces intentar aparentar que se esta bien cuando lo que realmente es que estas hecho una mierda?

Eso es lo que hago infinidad de días hasta que reviento.
No me gusta marear al personal con mis historias, aunque a veces no lo puedo evitar.
Trato de disimular, aparentar, fingir, ocultar mi estado real, pero "mi calcetín" @creacrata casi siempre me pesca.
Y no es el único que me tiene calada.
Veo que se preocupan por mi persona, la cual no vale gran cosa, y eso me desborda tanto que lloro.
Sí. Lloro como una imbécil delante del fucking ordenador.


Eso es más común de lo que se pueda imaginar.
Lloro de rabia, de impotencia...
Lloro por ver sufrir y pasarlo mal a gente que, aunque no conozca y posiblemente nunca lo haga, no merece estar en esa situación.
Ya. Ya sé lo que me pasa.
Me encariño con demasiada frecuencia y es lo que provoca eso en mi.
Soy una sensiblona y claro... me tocan la fibra y pasa lo que pasa.
Una moñas.
Adorable me dicen que soy.
Tanto como una cestita llenita de gatetes.


Un ser extremadamente sociable soy.
Y confiado.
Muy confiado a pesar de que con el tiempo me la puedan jugar (again)
Se puede decir que hasta tengo un punto de masoca bastante elevado.
No espabilo ni con la banda de música.
Pero eso soy yo.
Así soy yo.
No me gustan los falsos halagos por cumplir ni las (hablando mal y pronto) las comidas de polla con tal de estar en la cima. En la cima de qué?

Ay! Ignorad eso que a estas
horas después de unos cuantos cubatas, mojitos, cañas y que sé yo! no soy una persona muy lúcida.

Debería dormir, pero ya lo hice ayer y bastante por cierto.

Mi sister 2.0 @peichita me dice que para eso estamos
"Hoy por ti. Mañana por mi"
Pero mi lema es otro:
"Hoy por ti y mañana también"






No sé porque me vino esa canción a la mente...

martes, 15 de febrero de 2011

Te recuerdo


No se por que pero llevo días acordándome de ti y preguntándome: te recordara alguien Sergio?

Recuerdo la 1º vez que hablamos.

Fue en el chat aquel hace ya 5 años.

Me invito Pili a que entrara y ahí estabas tu con tu radio Online.

Me vacilabas por la edad y yo te daba caña.

Me dedicabas canciones todos los días.

Me alegrabas la mañana.

Nos pasábamos horas y horas dejandonos los dedos en el teclado y los ojos en el monitor.

Hablabamos de lo humano.

Hablabamos de lo divino.

Reíamos. Llorábamos.

Tus problemas eran mis problemas.

No te conocía apenas pero me encariñe rápidamente contigo.

Te hacías querer por tu forma de ser.

Poco tiempo después pasamos de escribir a hablar en el skype.

Noches y noches de risas en conferencias multitudinarias.

Momentos imborrables.

Tenias problemas en casa.

Buscabas una solución.

Los dos sabíamos que la solución era escapar y lo ibas a hacer.

Recuerdo la mañana detonante del trágico final que día después iba a acontecer.

Te vi mal, realmente mal.

Borracho, semi inconsciente.

Te hablaba y no respondías.

No sabia que hacer.

Estabas tan lejos que me dolía verte en esa situación y no poder hacer nada.

Pero en un segundo sacastes algo de cordura dentro de tu locura momentánea y reaccionastes.

Pase todo el día en un sinvivir hasta que llego la noche y distes señales de vida.

Me dijistes que te ibas, pero no tenias rumbo fijo.

Te ofrecí mi casa y aceptastes porque no tenias otra elección.

Yo era tu momentánea salvación.

Horas después estaba en el aeropuerto, esperándote.

No me lo podía creer.

Iba a conocerte por fin aunque no era la situación ni el momento idóneo.

Los nervios me mataban.

No paraba de fumar.

Y, de repente, ahí estabas tu.

No me lo podía creer.

Con tus maletas a cuestas en las que llevabas toda tu vida.

Apenas hablamos.

Era una situación extraña.

Yo sabia que mi casa y mi compañía eran un parche desesperado hasta que dieras el salto al otro lado del charco.

Ese era tu destino final.

Allí te esperaba ella.

Fueron días extraños.

Aprendistes rápido a moverte solo por aquí a pesar de no haber estado nunca por estos lares.

Te hice de guia y te serví de paño de lágrimas.

No es lo mismo llorar virtualmente que cara a cara.

Siempre me habías dicho que eras fuerte, duro, que jamás habías llorado.
Pero durante tu breve estancia llorastes.

Te sincerastes.

Nos hizo bien a los dos.

Seguías con tu loca idea de huir y yo te apoyaba.

Quería verte feliz.

5 días después optastes por volver a casa para intentar atar unos cabos antes del gran salto.

A mi no me daba buena espina la forma esa en la que lo ibas a hacer.

Pero yo no era quien para detenerte y te deje marchar.

Eso me reconcomía por dentro.

Antes de irte me hicistes dos regalos entre lágrimas: tu libro de cabecera "Shibumi" y un beso que me llegó al alma.

Era mas que probable que jamás te volviera a ver y eso me dolía.

No te podías imaginar cuanto.

Te llamaba a diario para saber como iban las cosas y tu me decías que bien.

Que volvías a las islas para arreglar algo que, posiblemente no tuviera arreglo.

Te supliqué que no lo hicieras.

Que comenzaras de cero con ella y olvidaras el pasado.

No me hicistes caso.

Eras terco y cabezón como yo y eso fue tu perdición.

Pasaban los días.

No sabia nada de ti.

No contestabas mis llamadas ni mis mensajes y eso me creaba una angustia insufrible.

Que podía hacer yo?

Sentía que algo no iba bien.

Que estabas en problemas y que no tenias a quien acudir.

Y una noche sonó el teléfono.

Miré la pantalla y era tu número.

Sonreí.

Pero mi corazón me decía que algo no iba bien.

Y así fué.

Contesté y al otro lado una voz de mujer dijo mi nombre.

Me asusté.

Esa voz era la de tu madre.

Sus palabras fueron breves: Sergio ya no esta con nosotros. Nos dejó.

En ese preciso instante me quise morir.

Rompí en un inmenso mar de lágrimas.

No podía respirar.

No podía con la vida.

No me lo quería creer.

Ya no estabas.

Te habías ido para siempre.

Habías optado por la solución rápida, cobarde y egoísta.

Saltastes a ese océano que te había visto crecer y acabastes con todo.

Eras tan joven y con tanta vida por delante que no me entraba en la cabeza.

No entendía nada pero ya no estabas para pedirte explicaciones.

Me culpe día y noche por no haber podido hacer nada mas por ti.

Y hoy, cuando me vienes a la mente, me sigo culpando.

Si tan amiga tuya era por que no hice mas por ayudarte a salir del pozo en el que estabas?

Los amigos están para lo bueno y para lo malo y sabias de sobra que podias contar conmigo para lo que fuera pero preferistes callar.

Se que no eras egoísta, pero en ese momento lo fuistes y mucho.

Ahora soy yo la que esta en ese pozo, pero saldré.

No sere como tu.

Aunque no tenga el apoyo necesario lo conseguiré.

He visto gracias a ti vi lo que pasa cuando uno se encierra en si mismo y no me gusta.

Que por qué te escribo ahora?

Porque te extraño y te recuerdo cada dia más y eso no creo que sea bueno.

Necesitaba decirte todo lo que no te pude decir en vida.

Lo siento S.

Siento mucho no haber sido de más ayuda en su momento.

De haber sido asi las cosas tal vez habria sido distintas.

Seguramente ahora estarias allí o quizás aquí.

No lo sé, pero estarias que seria lo unico que contaria.

Espero que estes bien ahi arriba y seas feliz.

No creo mucho en el mas alla pero el dia que te vea ten por seguro que un par de hostias te vas a llevar por parte de esta vasca que te queria y te sigue queriendo cantidad.



sábado, 12 de febrero de 2011

Desvirtualización

Ayer me fui a dar una vueltica a los madriles.
Me dio por ahí el día anterior.
Lo necesitaba mas que el comer debido a la racha taaaaaaan mala que estoy pasando.
Como tengo muchos piadores de esos lares se me ocurrió organizar, de la nada, una mini-kdada.
No las tenia todas conmigo pero no salio mal al final.
Nada mal diría yo, aunque ellos deben de decir si me equivoco o no.
Me levante a las 5 de la mañana como que no quiere la cosa.
A las 6 estaba en el metro dirección Bilbao y a las 7 rumbo Madrid.
Había quedado con @Yolanda_VSlynk sobre las 12 (apareció tarde para no perder las costumbres) -.-"
A las 13.30 estábamos en Sol tomando algo y haciendo tiempo hasta las 14 hora a la que había quedado con @Jorgekalel y @Dear_Floppy junto al oso. Cuando llegamos estaba @Jorgekalel , un chico simpatiquisimo y muy divertido, además de muy guapérrimo, que coño!
Tras las presentaciones oportunas hicimos tiempo hasta las 14.30 para ver si aparecía @Dear_Floppy
Como no había forma de dar con el nos fuimos a comer.
Aterrizamos en un buffet chino cerca de Plaza España y se nos unió


@_AlwaysCandy , una primor de mujer, después de llevar la pobre un rato intentando localizarme incluso atraves de Twitter.
Entre picoteo y picoteo intentaba localizar a los demas para decirles que el punto de reunión al final era Plaza de España.
Llame a @creacrata pero como estaba muy liado no pude verle.
@Peichita tampoco pudo venirse por causas ajenas a su voluntad. @Dear_Floppy tenia muerto el teléfono y tampoco conseguía dar con el. Acabamos de comer y nos fuimos a fumar porque estábamos que "nos fumábamos encima" (se lo robo a @dulcemorgue )
@_AlwaysCandy se fue porque tenia otro compromiso.
Al ratin apareció @Mezaninne , una nena muy majuna ella y muy mona también debo de añadir.
Me reconoció por el flequillo.

Seguidamente llego @bootproject , el gauchito salao como digo yo.
Una vez reunidos, nos fuimos al Starbuck de Plaza de España a seguir esperando a los demás.
Café va, café viene. Risas y mas risas.
Casi a la par llegaron @vanessa_paola



, mi cosita, y @Otrodok , un gallego muy salao y muy mono también pero sin acento (raro, no?)
Presentaciones y más presentaciones. Cafés y más cafés.
Vale! Eran los mismos pero nos duraron horas y horas!
Risas y mas risas. Desvarios varios. Cada loco con su tema, pero molaba!!!!! @Mezaninne se tuvo que ir pero seguro que repite, creo.
Ya no sé ni el tiempo que llevábamos allí cuando apareció @Ivo_campos , el cual nos evangelizo en el Check In.

Cafés gratis para todos gracias a él!
@CondeBond y @Dear_Floppy al final se liaron tanto que no pudieron venir. Una lástima.
Alrededor de las 19, creo, aparecieron por fin @vexerina ,toda una gurusa con los pies en la tierra majuna como ella sola, y @mrpopster ,mi gatet.
@Yolanda_VSlynk y
@Jorgekalel se fueron, ya que la rubia tenia que ir a currar, no sin antes comprarse unos zapatos...




Nos quedamos @Otrodok ,un colega de @mrpopster , @mrpopster,


@vexerina , @vanessa_paola y la menda.
Y donde vamos? A Montera! Al Montaditos, eh!
No seáis mal pensados que os conozco....
Por el camino @vexerina se convirtio en la reina de corazones.
Momento remember hablando de consolas antiguas y ordenadores del año catapum.
Risas y mas risas.
El personal se despistaba por el camino.
Me faltaba el paraguas tipo guia para que no se me perdiera nadie.
Llegamos al Montaditos y eran casi las 21.
Mi bus salia a las 22 y me daba una pereza horrorosa venirme.
Cervezitas y montaditos para todos!
Menos para @vexerina que es la chica Coca-cola light.
Se conformó con Pepsi.
Al final de la ronda se me estaba acabando del tiempo pero como había bus a la 1.30 decidí quedarme un rato más.
Cuando se esta en buena compañía suele pasar esas cosas.
Se pidió otra ronda y después de esa ya nos fuimos de ahí.
@vexerina se fue.
Tenia un pedazo de cumple (y cero ganas de ir inicialmente)
Me quede con el trio lalala: @Otrodok @mrpopster y su colega.
Pillamos unas cervezas y nos las tomamos en frente de la Pacha. Organizamos un mini-botellón chulo, chulo, con la poli al lado y tó.
Y para rematar, se iban a mear los socios al lado del coche de poli sin darse cuenta.... x^DDDD
Acabamos las latas y @mrpopster se fue con el colega y yo me fui con @Otrodok a hacer tiempo hasta la 1.30.
Cubatas caseros. Eso mola!
Y más si los prepara el gallego x^D Me tentó un par de veces con que me quedara hasta hoy, pero no era plan.
Para la próxima a lo mejor le tomo la palabra :^P
En resumen; para mi fue un día cojonudo.
Lo necesitaba y debo de agradecer a todos y cada uno el haberme hecho pasar tan buen rato ayer.
Mola desvirtualizar! Hay que hacerlo más.
Os lo recomiendo sin duda alguna.
Se conoce a buena gente y se le pone voz y cara a esos 140 caracteres que se lee por ahí a diario.

viernes, 4 de febrero de 2011

Estoy jodida. Muy jodida.



Ayer fue un día de esos que quieres olvidar.
Fue tan rematadamente malo que no podía con la vida (y sigo sin poder)

Todo el día llorando de esquina en esquina como una puta magdalena.
Agobiada y asfixiada por la falta de trabajo y la presión del banco en mi cuello.
Estoy con el agua al cuello y no hay solución.

Como no consiga trabajo me veo en la calle.
Así de sencillo.
El banco no se casa ni con dios.
Ya llamé a mil sitios, envié cientos de CV pero no sale nada de nada.
Ni para limpiar portales, joder!

Crisis? Por la crisis no hay nada? O por que los pocos puestos que hay los acaparan "X" personas?
Debe de ser un poco una suma de las 2 cosas y estoy hasta los ovarios de todo.

También influye que soy una puta aux. de clínica (sin practicas) que en lo único que a trabajado siempre a sido limpiando, cuidando ancianos, de reponedora y de vigilante de seguridad.
Es lo que tiene el no tener estudios ni dinero para costearte algún curso útil.

Encima llevo desde octubre pendiente de las miserables ayudas sociales perooooooooo (con un poco de suerte) tendré noticias a.. FINALES DE MARZO, FINALES DE ABRIL!!!
Y que hago de mientras?

El dinero se acaba. Los recibos llegan todos los meses tengas o no tengas dinero.
Que me corten la luz, el agua, el teléfono, el comer... Todo eso me la sopla!
Pero el banco... Ay el banco!




No quiero quedarme sin casa y como no mejore mi situación un poco me veo debajo de un puente.
Aunque tal y como esta todo creo que hay que pedir vez y todo para tener un hueco en semejante sitio.

La gente me dice: Ánimo! pero con eso no hago nada.
Con ánimos no se paga la hipoteca.
Con eso no se come.

No es que sea desagradecida ni nada por el estilo, LO AGRADEZCO DE CORAZÓN, pero con la cantidad de "tweet-amigos" y "face-amigos" que tengo alguno debería de poder echarme una mano o saber de algún cutre-curro, no?
Pues por ahora por esos lares nada de nada tampoco.


Compruebo que la gente pasa de todo. Viven en su mundo y no se molestan en echar una mano al prójimo.
Hay tanto egoísmo que me da asco.
Se preocupan en chorradas tales como meterse con Vigalondo, Bisbal, Alejandro Sanz y demás...
Vaya mierda de mundo en el que me ha tocado vivir, joder!


Y de los amigos de la vida real no puedo decir nada porque NO TENGO.
Miento!
Tengo uno que me llamo ayer y no sirvió de nada.
Fue una conversación fría, sin sentimientos...
Necesitaba un abrazo suyo, llorar en su hombro pero me tuve que ahogar en mis penas yo sola durante la noche.
Paso de mi olimpicamente y me decepciono hasta un limite que jamas pensé que llegaría.
Me lo esperaba de cualquiera menos de el.


Y familia? Eso que es?
No tengo padre ni madre ni perrito que me ladre.
Tengo primos y tíos pero pasan de mi lo mismo que yo paso de ellos.
Es como si no existiera.
Tengo una depresión de caballo.
Si.
Lo sé.
Va a acabar conmigo. Lo estoy viendo.
Este estado no se lo deseo ni a mi peor enemigo por mucho que le pudiera odiar.
No sé que hacer. No se a donde ir.
Se me agota el tiempo.