Un día muy mierder.

En esto que un día te apuntas a una oferta de trabajo; un mini-cutre-job, y ese mismo día te llaman para la entrevista.
Te ilusionas más, te pones hasta nerviosa.
Piensas que te vas a poner, que vas a decir, piensas en llevar tu mejor cara y tu mejor
CV.
Y llega el día de la entrevista.
Es a las 8 de la mañana. Una hora un poco tempranera, pero por un trabajo como si hay que levantarse a las 3 de la mañana.
Llegas al lugar de la cita y ves a un montón de tías como perdidas, 
dando más vueltas que Falete en un bufet libre.
Tú que tienes más morro que un ornitorrinco, metes la cabeza bajo la persiana y te cuelas  pa'dentro.
Un amable currito rumano (el lugar está en obras) te indica donde
están haciendo las entrevistas y sigues sus indicaciones.
Te recibe un tío que se hace llamar encargado, con una sonrisa deslumbrante.
Te hace pasar a un cuartito, te pide el CV, las mil fotocopias 
que te ha mandado llevar y te pregunta si puedes quedarte.
Cómo para no quedarse! piensas. 
Y te quedas.
Al ratito quedaís un puñao de tías, 13 para ser más exactos, ya que las demás entraban, dejaban el CV y se daban el piro.
Al haber visto como se iba una gran mayoria piensas en que tienes posiblidades de conseguir el currito en cuestión.
Entonces, el señor encargado saca los bártulos de limpieza y nos dice que limpiemos.
Estupendo! Lo que iba a ser una entrevista se convierte en una prueba!
Y menuda prueba!
Desde las 8 de la mañana hasta cerca de las 14 limpia que te limpia un local de
de tropecientos metros cuadrados con más cristales que en una rave.
Sudas como un gocho, lo cual de cara a la operación burkini viene de perlas, te pones de mierda hasta el alma porque lo que estás haciendo es una limpieza general de fin de obra y te empiezan a doler músculos que ni sabías que tenías.
Todo lo mona que íbas siguiendo las instrucciones de una que entiende mucho de esas cosas, se va a la mierda en 5 minutos.
Sigues viendo como se van largando tus rivales y váis quedando 6.
El puesto cada vez lo ves más cercano. Casi puedes tocar el contrato con la punta de los dedos.
Como los señores amos del local son muy tikismikis hay que limpiar sobre lo ya limpio una y otra vez.
Y sigues sudando y sudando. Sudas más que en una sauna vestido de oso panda.
Y de repente ya no hay ná que hacer.
Te quedas mirando la nada, junto con las otras 5 candidatas hasta que el encargado te hace pasar de nuevo al cuartito.
Te dice que ya llamarán con lo que sea a la elegida y tú te quedas con el culo torcio pero de  mala manera.
Y empiezas a preguntar muy correcta y educada siempre:
-Hay contrato por el día de hoy? -Ehm... sí, claro.
-Cuándo cobramos el día? -Ehm... es a mes vencido. En abril pero no se qué día.
-Para cuándo tendré el contrato de hoy? -Ehm.. pueeeeeeeeeessss... veré cuando te lo puedo mandar.
-Necesito el certificado de empresa para el paro. -Ehm.. hacemos todo por tlf. Mi compañera lo hace.
Son preguntas lógicas ya que no has estado en una entrevista; has currado como una mula de carga.
Y nadie curra por amor al arte que yo sepa porque las cosas no están como para eso precisamente.
Así que con las respuestas poco convincentes de ese señor me fuí para mi casita.
Por el camino fuí a sacar la cartera y... SORPRESA! ALGUNA JAPUTA ME HABÍA LEVANTADO LAS PELAS!!!!
Alguna amija de lo ajeno me había abierto el bolso, abierto la cartera, registrado de arriba a abajo, sacado las pelas, metido la cartera en el bolso, cerrado el bolso, pero... NO CERRÓ LA CARTERA! Y ME DEJÓ FUERA UN CARNET!
PA'CARGASE PERO DE MALA MANERA EN TODOS LOS SANTOS DEL SANTORAL!
No daba crédito a lo que me acababa de pasar.
No me lo podía creer!
Cómo puede haber gente tan rastrera, tan bastarda y tan japuta como para robar tan descaradamente durante un proceso de selección?
De la misma me volví pa'trás para decírselo al señor encargado y me miró con cara de "Y yo que quieres que haga?".
Y con mi cabreo, mi cansancio, mi frustación, mi mala sangre y mi mal de tó, me senté bajo la lluvia para que se  pasase el caletón que tenía encima.
Y me puse a pensar en algo que unos minutos antes me comentó alguien "Hay empresas que se aprovechan de que hay mucha necesidad para conseguir trabajadores gratis aunque sea por un día"
Y si es cierto que se sacaron ese "proceso de selección" de la manga para tener a un montón de peña currando por la jeró?
A eso no lo llamría tener morro. Lo llamaría joputismo máximo y rastrerismo nivel PRO.
No me parece de recibo aprovecharse de la situación actual tan precaria que estamos viviendo en todos los niveles para conseguir trabajadores gratis.
No me parece de recibo jugar con las ilusiones de la gente ofreciendo supuestos cutres-minis-jobs (115 lereles al mes) ya que ahora mismo cualquiera que esté realmente necesitado se agarra a un clavo ardiendo sin mirar y sin pensar.
No me parecen de recibo tantas cosas que me pongo mala solo de pensarlas.

Patadas que duelen.

Tras 9 meses con un curro de mierda, vuelvo a ser una parada más.
Tras 2 meses de baja, según les he entregado el alta, me han dado la patada.
Y esa patada duele. Mucho.
No era mi trabajo soñado ni mucho menos, pero era MI TRABAJO!
9 meses deslomándome como una burra, aguantando lo indecible, para nada.
Mil promesas de ampliación de jornada que se han ido por el desagüe.
Ahora mismo solo quiero gritar, llorar, hacerme una bolita, dormir y no despertar.
Ya, ya sé que puede que peque de melodramática, pero es como me siento y así lo expreso.
Todo pintaba bien a las 10 de la mañana cuando les llevé, contenta, el parte de alta.
Pero dos horas después...
Sonó el teléfono.
El nuevo jefe me quería conocer.
Intrigada a la par que acojonada para allá que me fuí.
Cuando llegué a la ofi, tras esperar unos minutos que me parecieron siglos,
el nuevo jefe me llamó al despacho.
Su cara no me inspiraba mucha confianza que digamos y su tonito menos todavía.
Iba de semiguay, pero subidito.
Mal rollo.
-Como sabrás estamos reestructurando los puestos porque tener a tanta gente con pocas horas es un poco caótico. Así que estoy reagrupando los puestos para tener poca gente con jornadas completas en vez de muchos con horas sueltas.
Y yo...
-Así que como no procedía llamarte cuando estabas de baja, he esperado hasta ahora para decírtelo.
...
-A Fulanito, con el cuál está muy contento el cliente, le mando a kahdwkfh con la jornada casi completa.
-Pero si Fulanita me dijo que se me iba a ampliar la jornada porque
porque con Fulano no estaban contentos!
-Lo que dijese Fulana no importa porque ahora estoy yo y no ella. Así que las cosas quedan así.
Y aquí tienes la carta de fin de obra. Si no la firmas no podremos volver a contar contigo.
....
Agaché las orejas, firmé, cogí la puta carta y muy digna yo me levanté, me despedí muy correcta y sin mirar atrás salí por la puerta mientras los que allí estaban me miraban con cara de  perrico lastimero.
En cuanto salí del edificio solo pensaba una cosa; en pegarle fuego con ese ser dentro.
Pero como no quiero aparecer en las noticias, me lo pensé mejor y me fuí a pasear bajo la  lluvía para que se me pasase la calentura.
Desde que salí de allí me he ido enterando de como quedan todos los cambios y, sinceramente; o soy muy rubia o soy muy rubia, porque NO ENTIENDO NADA!
A Zutano lo plantan en mi puesto porque pidió el traslado por alguna extraña razón que no alcanzo a comprender, ya que.. TENÍA UN PUESTO YA CASI FIJO!
A Mengano lo quitan de su puesto para ponerle en el de Zutano, también con la jornada casi completa.
A Tururito como no le interesaba el puesto que le ofrecían, después de quitarle del suyo, le han dado boleto.
Y así con unos cuantos más.
Estoy de las reestructuraciones hasta el pistacho o más allá!
Había pensado en ir a tocar los cojones un rato a Magistratura de Trabajo, pero tras
consultar con una abogada; idea descartada.
O llevas 3 años en la empresa o no hay nada que rascar.
Así que por mucho que me joda seguiré siendo una parada más en la búsqueda de esa quimera tan dificil de encontrar llamada; dignidad laboral.
Y todo esto se lo quiero agradecer al Sr. Mariano Rajoy y sus perros.
Con tanta reforma de mierda nos está matando en vida.
El dejar tanta manga ancha a los empresarios para que hagan lo que les de la puta gana con nosotros (hasta usarnos de felpudo si les apetece en el chalete de los fines de semana) me está tocando el kiwi de sobremanera.
Los ricos más ricos y los pobres más pobres.
Estado del bienestar? LOS COJONES!
Brotes verdes? Tururú!
El país está mejorando para pasar a ser un referente europeo? UNA POLLA COMO UNA OLLA!
Ya sé que no soy nada correcta ahora mismo, pero no me sale el serlo.
Así de sencillo.
Me siento irritada, estafada, ahogada, indignada y mil cosas más que acaban en -ada.
Y ninguna es buena.
Y mejor me callo ya antes de decir lo que pienso de verdad.
Sí, me sé autocensurar aunque el blog sea mío y no me lea ni El Tato.