Y ya pasaron 2 meses desde que mi tía dejo este mundo de mierda y nadie la recuerda ya. Era de esperar. La "familia" apareció el día del funeral y después se esfumaron al ver que no tenían nada que rascar. El trato con mi familia cuando yo era peque no era malo. Los veía con bastante frecuencia, nos hacíamos regalos en navidad y en los cumpleaños, e incluso pasaba días en sus casas. Con el paso del tiempo las cosas cambiaron (no sé porque y como que me la repatina ahora mismo) Mis primas/os se casaron, tuvieron críos y yo comenzaba a ser el bicho raro de la familia al no estar por la labor de casarme y mucho menos de tener hijos. Se ve que cuando tienes una edad o haces lo mismo que la mayoría o te marginan. Y eso es lo que soy: una marginada familiar mas que social. Y no me importa. Me da igual. Eso ya lo veía venir yo desde hace mucho tiempo atrás. Tengo 36 años y ya me lo olía desde los 13. Precoz fui, no? Son cosas que pasan cuando con 13 años pierdes a tu padre y tienes que dejar los estudios para ayudar en casa a tu madre enferma. Con 21 pierdes a tu madre y te quedas sola con tu tía y claro.... Pierdes la poca vida social que tengas ya que es lo único que te queda por perder. La juventud y la adolescencia ya la perdistes unos años antes y eso no se puede recuperar. Creo que eso influyo bastante a la hora de darme de lado la family. Sin duda. Iba a recordar a mi tía en esta entrada y acabo contando una parte mas de mi patética/penosa vida y hablando de mi relación familiar. Bravo por mi! Desvarío. Es normal. Cuando sera el día que tenga algo bueno que contar? Lo veo lejano. Por ahora, mientras llega ese día, una dedicatoria con cariño para mi family.
Encontrar trabajo es toda una odisea. La de Ulises un paseito fue comparada con esa. Cuando eres joven porque eres joven. Cuando ya tienes una edad resulta que eres muy mayor. Miras anuncios, llamas a empresas, presentas C.V, vas a entrevistas y solo recibes por respuesta "Contaremos contigo en un futuro" " Ya te llamaremos" (eso por el lado bueno) Por el lado malo "No eres el perfil que estábamos buscando" " Creemos que necesitas mas preparación" y así hasta el infinito. Si una persona como yo consiguió de por libre el titulo, malamente va a tener experiencia en el campo que sea. Y si las empresas no contratan a nadie que no la tenga, esas personas (me incluyo) no la tendrán jamas. Antaño con el Graduado Escolar podías trabajar aunque fuera limpiando portales o entrar como aprendiz en cualquier parte. Ahora ya con eso no haces nada. Piden estudios superiores, idiomas, carnet de conducir, que tengas una determinada apariencia física y un master si te descuidas para desempeñar el trabajo mas cutre que te puedas imaginar. Yo tuve la mala suerte de tener que dejar los estudios en 2º de BUP para ponerme a trabajar limpiando casas, repartiendo propaganda y lo que surgiera para echar una mano en casa. Con el tiempo el trabajo lo necesitaba mas para vivir que para echar una manita nada mas. Y me dedique a hacer cursos porque con mis estudios básicos no iba a ningun lado. Me propuse sacarme alguna titulación sencilla, que me gustara y me pudiera dar de comer: Auxiliar de clínica. Con algo de esfuerzo y constancia lo conseguí. Pero sin practicas solo sirve para adornar el CV. Me apunte a mil sitios para realizar algún curso que me sirviera de algo y acabe haciendo uno de vigilante de seguridad (que tampoco vale para nada si no te examinas de teórico y de físico) Otra cosa mas para rellenar CV!
Me llamaron del INEM para hacer un curso de fontaneria. Adivinad! No sirve de nada porque no me hice autónoma. Miento. Sirve para ahorrarme unas pelas en casa a la hora de hacer chapuzas varias. de conducir (Ando intentando sacarme el carnetpa' engordar CV, claro) pero parece que se me resiste. Intente durante varios años entrar a la escuela de idiomas, concretamente a inglés, pero como va por apellidos me quedo fuera siempre (Es lo que tiene que tu apellido empiece por S) Opto por el inglés porque es el idioma que más me gusta y con el que más posibilidades de trabajar tienes. En el País Vasco el euskera te da muchos puntos, pero lo siento; no me entra ni a cañonazos. En resumen, el mercado laboral esta muy jodido y o eres justo lo que necesiten los empresarios o te haces autónomo. La opción no es mala, pero para eso debes de tener pelas y alguna idea de negocio que pueda salir adelante y como no es mi caso... Parada me ando y necesito un trabajo mas que el aire para respirar. Las facturas me ahogan, el banco me acabara dejando en la puta calle como me descuide y ya no se que hacer. Con escribir no consigo nada, lo sé, pero con algo me tengo que entretener antes de intentar atracar un banco o acabar con todo.
Se acercan las navidades, esa época tan entrañable para unos y tan deprimente y asquerosamente repateante para otros. Son días de estar con la family, los amigos, comer y beber como cerdos, gastar cantidades indecentes de dinero para hacer "felices" a los que nos rodean. Se echa la vista atrás y se hace un balance del año que se esta iendo y se trata uno de quedar con las cosas buenas en el vividas (en el caso de que las tenga) Y si no se tiene nada bueno que salvar, uno/a trata de repasar los errores que haya podido cometer con tal de no volver a repetirlos. En estas fechas tan señaladas la gente acude en manada a los centros comerciales, a perderse entre montañas de juguetes y torres de turrones, polvorones, mazapanes y demás chucherías navideñas no aptas para todo el mundo. Van con prisa, atropellando, como malas bestias. No se (nos) dan (damos) cuenta de que son fechas para el consumismo mas brutal y absoluto? Que todo cuesta 2,5 o hasta 10 veces mas que un mes cualquiera? Por el amor de DIOR! La Navidad no es algo que se vaya a vivir una vez en la vida. Se repite todos los años con el mismo ritual. Así que un poquito de po'favó! Colocación de luces en las ciudades como 4 meses antes, saturación de anuncios de juguetes mire donde mires, las mismas cancioncitas sonando donde quieras que entres (bancos, supermercados, etc...) venta de lotería desde el verano (para que vayas entrando en el juego, vamos) Se nota que me asquean ligeramente estas fechas, no? No es que las aborrezca desde ahora, no. Lo mio viene desde muy atrás y mi pensamiento no tiene vistas de cambiar en lo que me quede de vida. Son dias de celebracion, pero si no tienes nada que celebrar como que te da un poco por el culo, hablando mal y pronto. Estoy tratando de ver que tuve salvable en el 2010 y por ahora poca cosa (comparado con las cosas negativas) -Fui a un concierto de Alejandro Sanz -Pasé más tiempo en Madrid que en mi casa, siempre en la mejor compañía posible (Sally, Vane, Aida, Yoli, Anabel...) -Fuí a El Hormiguero de público y a UAU! -Pude ir a ver un par de musicales a Bilbao durante las fiestas. -Conocí a gente muy maja versión 2.0 en Twitter (lástima que sólo de forma virtual) y Facebook (mi ciber-sister Sonia) -Fui a ver el musical de Star Wars. -Me animé a sacarme el carnet de conducir. Y creo que eso es todo lo salvable. Iendome al lado opuesto.... -Pasé 2 meses angustiosos entre médicos. -Encontré curro pero me duro 1 día. -Falleció mi tía. -Perdí al único amigo 1.0 que tenía. -Me di cuenta que estoy más sola que la una. En conclusión: el 2010 esta siendo un año de mierda y no tengo nada que celebrar ni con quien celebrarlo (a excepción de mi pareja y mis gatetes) Como el año que viene sea igual... no sé lo que haré. De verdad. Me dicen que lo mire por el lado bueno, que peor las cosas no pueden ir. Pero yo soy de las que piensa que si algo va mal, puede ir peor (Ley de Murphy) Y es que siempre es así. Pero apesar de todo lo que yo piense os tengo que desear (por adelantado por lo que pueda pasar) una MUY FELIZ NAVIDAD.
Ya me habían advertido sobre la mafia autoescueril que circula por ahí y bien cierto es. Es uno de los mayores saca-dineros del mundo. No se a vosotros pero a mi me parece un atraco a mano armada el tener que pagar 221,50 € para renovar papeles, lo cual te da derecho a dos convocatorias. A eso hay que añadirle 32 € + 18% de IVA de cada clase de coche (en total 4 clases más que añadir a las que ya tengas dadas) Si, 4 clases para las 2 convocatorias; 1 antes del examen+ la del propio examen x 2 en el caso de que suspendas la 1ª. Y menos mal que quitaron la norma que estaba en vigor hasta el año pasado; si suspendes una vez tiene que dar clases durante una semana, si suspendes 2 tienes que dar clases 2 semanas y así sucesivamente, hasta un limite desconocido. En cuanto se te pone el dichoso carnet, en el caso de que seas un poco torpe? En un ojo de la cara!! Muchas ofertas que enganchan; MATRICULA GRATIS! SACATELO POR 1 € AL DÍA! Claro que es gratis. Faltaría más! La media de la matricula ronda los 300 € (casí ná) e "incluye" libros y ¿clases con ordenador? Raro es que tengan un aula con un profesor cualificado, el cual te vaya sacando de dudas cada vez que te surga alguna. Ahora es todo muy autodidacta. Pagas por hacer tests en un Pc (cuando hay alguno libre, claro) y por leerte tú mismo el libraco en cuestión y hacer tests solito/a en tú casa cuando te venga en gana. Si te pones en serio en poco tiempo te puedes presentar al teórico, pero el practico es otro tema. A lo mejor llevas 20 clases y te ves preparado/a pero como el profe no te ve pues ale! a seguir soltando leuros como si no costara. Das 5 clases más y aun así no te ve preparada/o. Te desesperas. Cuando llevas casi 30 le vuelves a insistir al profe de que te deje presentarte, arruga el morro pero accede. Vas con toda la ilusión y con todos los nervios del mundo y..... Game over. Insert coins. Vuelta a empezar y a seguir pagando. El carnet es un articulo de lujo por el elevado coste que tiene cuando lo has conseguido sacar. Hagamos cuentas. 300 € matricula+ 100 € tasas de examen + 45 € psicotécnico + una media de 30 clases (32 € + 18 % IVA) + renovación (221,50 €) + 2 clases pre-examen+ 2 clases de examen= Unos 2.000 € Barato, no? Eso es lo que sale en Portugalete sacarse el carnet, en una autoescuela cualquiera, renovando papeles y sacándolo a la 4 (me han dicho que es de lo más normal) Y aun así hay gente que va tan sobrada que no le importa ni lo más mínimo perder puntos y que le quiten el carnet. A precio de oro sale cada punto que con dolor de bolsillo has conseguido. El día que lo tenga lo enmarcaré para no perderlo. Lo tengo claro. Lo que no tengo claro es lo siguiente; quién se beneficia de todos esos leuros que nos sacan a los pobres aspirantes a conductores? O lo ponen a un coste tan elevado para evitar peligros al volante? Nah! Por eso no creo que sea, ya que hay muchos demonios sobre ruedas que si por mi fuera no estarían circulando libremente por ahí.
"Usted es una persona absolutamente incompetente. Buena para cocinar" Así acabó ayer mi examen de conducir. Eran las 12 del mediodía. Un frío de mil demonios. Estábamos todos con los nervios a flor de piel. 4 inocentes nos encontrábamos a merced de lo que decidiera un señor, el cual se presentó "Buenos días, señores. Soy un funcionario del Ministerio de Interior y vengo a comprobar si ustedes son aptos o no, aunque por sus caras veo que no lo van a ser" Ahí! Minando la moral desde el principio. Daba miedo, mucho miedo. Según le vimos aparecer sabíamos todos que era él; el exterminador implacable. Alto, canoso, con barba impecablemente recortaba, gafas de las "wenas" (montura al aire), maletín de piel, negro, muy brillante, traje a medida de raya diplomática, sin una arruga (las tenía en la cara todas), una voz fuerte, muy fuerte (era Dark Vader sin máscara) Repasó nuestros nombres y comenzó la matanza. El primero aprobó, aunque no se lo dijo hasta que no acabó con todos. Los demás caímos como moscas. El 2º duró 2 minutos escasos. Aparcando lo tiró. Me dio una penica.... El pobre muchacho se bajó del coche casi llorando y detrás iba yo.... Me entró un ataque de ansiedad similar a la 1ª vez que volé. Sentía que me faltaba el aire. Veía todo nublado y no porque hiciera malo. Me temblaba hasta el DNI. Pero cogí aire, cerré los ojos y para allá que fui. Empecé mal. Quise dejar mi chaqueta en la parte de atrás y me dijo "Señorita, no ve que estoy yo? Haga el favor de dejar sus trastos en el maletero" Agache la cabeza, recogí mi chaqueta y la dejé en el otro coche. Volví, me monté delante y empecé a ajustar todo, tal cual me habían enseñado. El terminator me soltó "Qué está haciendo? Espere a que le de yo las ordenes pertinentes, si es que me entiende" Me quería morir. No había ni arrancado y ya estaba deseando bajarme. Dijo ni nombre, apellidos, DNI y procedió a decirme como ajustarme las cosas y en que orden. Yo flipaba! Sonaba como en GPS de @vanessa_paola Era un autómata el terminator dando las indicaciones y no paraba de hablar en un lenguaje totalmente incomprensible para mi. No es que usara tecnicismos, no, simplemente usaba su propia lengua y no le entendía nada de nada, lo cual me sacaba de quicio. Como no se le puede decir nada.... Me dio la orden de salir y empecé la prueba. Estábamos en una zona muy conocida para mi, así que (en teoría) lo tenía tirado. Primer cruce, primer ceda. Lo hice como un Stop porque había tráfico y el otro gruñió. Salí del ceda y giré a la izq como me había indicado previamente. Me olia que iba a aparcar y así fué. "Cuando pueda me va a estacionar el coche entre el Nissan Micra azul, matricula lalalalla, y el Seat Ibiza blanco, matricula iaiaiaiaia" Atónita me estaba quedando con esa forma de dar las indicaciones, pero era de esperar porque el profe nos dijo que a ese le llaman "El GPS" El hueco era grande, pero no inmenso. Justo para una monovolumen o una camionetilla pequeña. Hice mis maniobras y lo dejé centradito, con las ruedas dentro de las lineas azules de la zona OTA. Al terminator le pareció que no estaba bien y se emperró en que lo colocara más atrás (no sé con que fin) pero lo hice. Mi miedo era calcular mal y zumbar al Ibiza y por ese motivo me lié un poco con la posición de las ruedas (normal, vamos) Y el erre que erre. No se callaba. Insistía e insistía y yo más nerviosa me ponía. Cuando ya estaba en mi nivel máximo de nerviosismo me dijo que saliera y girara a la izq. Otro ceda que hice como Stop. Volvió a gruñir. Yo ya sabía que era mi final y me estaba disponiendo a estacionar el coche, bajarme de el y meterme en algún agujero hasta el fin de los días. Me equivoqué. Me dijo que prosiguiera la marcha, dirección autopista. En la entrada había otro bonito ceda que también hice, pero con tan mala suerte que un cabestro salió por mi izq a una velocidad considerable y me hizo pisar el arcén. O era eso o dejar que me sacudiera, una de dos. Qué hizo terminator? Gruñir y apuntar nuevamente. Entramos en Bilbao, en el centro de la ciudad y me hizo ir a San Mames (final del trayecto) Desconecte todo y antes de bajarme me soltó con todos sus cojones "Usted es una persona absolutamente incompetente. Buena para cocinar" Y así acabó mi intento. Desmoralizada y hundida. Sin ganas de nada. Sólo pensaba en que quería que me tragara la tierra, pero no pasaba nada. Sólo pasaba el tiempo, muy lentamente además. Me uní a los otros en espera de que comenzara la última víctima de la masacre. Parecía que iba a tener suerte la muchacha, pero no. La tiró por pisar una linea continua al evitar a otro demonio de la carretera. 5 minutos duró. De vuelta a casa, cabizbaja, hundida, desmoralizada, con ganas de matar, con ganas de morir, tuve que aguantar el cachondeo del profe, el cual me dijo con respecto a las palabras que me dedicó el personaje en cuestión "No se lo tengas en cuenta. El es así." Un día de mierda fue el de ayer. Ahora tengo miedo, mucho miedo. Si me vuelve a tocar otro como ese, qué? Mierdas! No sé para que cojones quiero el puto carnet. Coche no tengo ni pasta para comprar uno. Así que quizás lo deje en stand-by al tener 2 años de validez el teórico, porque ahora mismo no tengo humor ni valor de presentarme la semana que viene.
Ya me olia yo que hoy no iba a ser un buen día y así fué. Me notaba extraña, incómoda, más nerviosa de lo normal..... Hoy mi instinto me decía que la mejor opción era quedarme en la cama y no salir de ella para nada. Pero no le hice caso y salí al ruedo. La mañana fué nefasta. Casi tengo mi primer accidente serio con el coche, pero por suerte al ir el Sr. Antonio se quedó en un susto. Me traicionaron los nervios pre-examen. Lógico, no? La tarde se prometia feliz; casting (con risas aseguradas) y buena compañia. Me equivoqué. La compañia optó por dejarme tirada en el último segundo para quedarse en casa porque... llovia!! Por el amor de DIOS!! Me sentí fatal. Plantada através de un sms breve en el cual no me daba el motivo del plantón. Así que ni corta ni perezosa llamé para pedir una explicación y fué "Está lloviendo, lo dejamos para otro día. Me quedo en casa viendo la Tv. Lo siento mogollón" Pero que clase de excusa es esa!? Hubiera preferido una mentira antes que oir eso. A veces con una mentira haces menos daño que con la verdad. Yo tengo ese defecto; soy honestamente brutal. Y no me gusta que lo sean conmigo. Me duele. Tanto le costaba decirme que le surgió otra cosa más importante? En fin.... Con esto comprobé realmente que ya no me quedan amigos en mi vida 1.0. Sólo me quedaba uno pero ahora sólo tengo a mis gatos.
Ellos me quieren y nunca me dejan tirada. Lástima que no sepan hablar o que yo no les entienda, porque creo que ellos a mi si me entienden. Después del sms no tenía ganas de nada, sólo de llorar de rabia. Y ahí estaban ellos, ronroneándome, como preocupados por mi. Me desquité en el Twitter un poco antes de salir de casa. No me sirvió de mucho pero bueno.... Creo que por eso en el casting me rechazaron, aunque me dijeron que era por no ser lo suficientemente agresiva. Ya lo sabía. La genetica pasó de largo a la hora de repartir mala leche y me quedé sin ella. Tengo carácter, pero cero maldad. Ese es mi defecto. Si fuera más mala no estaría tan sumamente jodida.
Echando la vista atrás, creo que ya se de donde vienen todas mis calamidades desde hace como 5 años aproximadamente. Todo viene desde que descubrí el IRC. Yo usaba el Emule, como casi todo hijo de vecino. No tenia ni pajorera idea de como configurarlo, así que entre al chat de la mulita. En mala hora lo hice!! Jamás me arrepentí de algo como de eso. Me explicaron como se usaba unas personas muy simpáticas y por como me trataron esos desconocidos me volví adicta al chat. Entraba a diario y me pasaba las horas muertas en el. Un buen día una "conocida" me dijo que entrara a mas canales, no solo a los de ayuda, que podía conocer gente y tal. Y yo como soy muy amigosa la hice caso. Dita sea la hora en la que la hice caso!!!! Entre a un canal donde habia mucha gente, o eso me parecia a mi al ver tantos nicks en mi pantalla. Comencé a teclear por teclear y me contesto alguien. Por su nick pensé que era una tía, pero me confundí. Era un tio y me impresiono como me trataba sin conocerme. Era atento, correcto, cortes, divertido, simpático.... Vi una foto de el y.... estaba cañón!!!! Lo tenia todo para engancharme y lo hizo. Si antes de conocerle entraba a ratitos, al conocerle entraba mas seguido al chat. Llamemos a las cosas por su nombre: Me enamoré. Llegaba tarde al curro por chatear con él, descuidaba mi casa, mi pareja, todo lo dejaba por el. Llegue a un punto en el que no podía estar sin el ni un segundo, así que me lance a la aventura. El no era de aquí y necesitaba pasta para poder ir a verle. Por aquel entonces yo tenia un piso heredado de mis padres (sin papeles y sin nada) y lo malvendí.
En parte por ir a conocerle y en parte porque estaba ahogada en facturas y deudas. Con el dinero en la mano no perdí ni un segundo en sacar los billetes de avión para irme a desvirtualizarle. Pero previamente, lo deje con mi pareja (con el cual volví y sigo en la actualidad)
Me recorrí más de 10.000km para -cita de una amiga: Echar el polvo más caro de la historia- Cuando llegué allí... qué decepción! Ni estaba tan bueno ni era el príncipe que parecía ser en el chat. Y para más coña... estaba casado!! Y tenía hijos!!!! Pensé: Tierra tragame, pero la tierra no me tragó. Una vez recuperada del shock inicial y del jet-lag, me dedique a conocerle un poco más y escuchar lo que me tenía que decir el susodicho. Y en vez de odiarle por mentirme y por haberme descolocado la vida que yo tenia hasta antes de su aparición..... me enganché más a él. Me daba igual que fuera feito, bajito, un tirillas, casado, con hijos y con un trabajo que NO era el que me decía que tenía cuando le conocí en el chat. Sólo sabía que me hacía sentir bien y lo demás me la soplaba.
A mi vuelta a casa no paraba de pensar en él, en volver a verle, incluso pensé en traérmelo!! Menos mal que no lo hice!! Al año siguiente volví allí. Las cosas comenzaron a cambiar. Ya no era el mismo que había conocido, quizás por la confianza -pensé- Pero seguía pilladisima por él. Y volví una 3ª vez. Dicen que el hombre es el único animal que tropieza 2 veces con la misma piedra, no? Pues yo tropecé 3. Así de imbécil soy. Esa fué la definitiva.
Me fuí para 3 semanas y a la 2ª semana estaba deseando volver a mi casa y lo hice. Cambié el vuelo porque no lo aguantaba más. A él sólo le interesaba el poco dinero que me pudiera sacar y que lo trajera a Spain. Qué triste, no? Que haya gente por el mundo así. Que se aprovechen de los sentimientos y de la soledad de las personas para su beneficio propio, sin pensar en nadie más que ellos mismos. Ya me habían advertido sobre él, pero en mi obsesión (la cual me cegaba) ignoraba los consejos que me daban mis amigas. Mi pareja me advirtió que volvería con el rabo entre las piernas y así fué. De no ser por ese tipejo aquel ahora tendría algo de pasta, no estaría tan desesperada, habría conservado a mis amistades reales (las perdí por desoirlas) y quizás, tendría curro. Menos mal que mi churri, a pesar de todo, volvió conmigo. Le debo la vida, tal cual suena. No es perfecto, tiene mucho carácter, pero me quiere, que al fin y al cabo es lo que cuenta. Cada uno es como es y punto. Y ahora es cuando me llamais de todo menos bonita, no? Me lo merezco.
Ayer me dijeron que nunca pierda la ilusión ya sea por persona, animal o cosa. Que siempre hay que tenerla por algo en la vida, ya que sino esta carece de sentido alguno. Se debe de pelear por conservarla. Hay que tener la misma ilusión que tiene un niño el día de reyes cuando ve sus regalos.
Esta muy bien el consejo pero es dificil de seguir cuando ves que día a día las pocas ilusiones que una tiene se las van machacando una detrás de otra. Tal vez queriendo, tal vez sin querer. Eso no lo sé.
Mi mayor ilusión/sueño es conseguir un trabajo más o menos estable, que me permita subsistir. Pero por ahora es misión imposible.
La otra ilusión de mi vida se evaporó así sin más. No conozco el motivo pero me lo puedo imaginar..... Me duele. SI! y mucho además, pero nada se puede hacer ya. Las cosas se terminan a veces porque si y otras porque tienen fecha de caducidad, la cual nunca vemos porque no nos gusta el panorama que se va atisbando a medida que esta se acerca.
Así que yo ahora a corto plazo tengo una ÚNICA ilusión: (mejor deseo llamemoslo) sacarme el carnet de conducir. Me presento el jueves a examen y deseo con todas mis ganas aprobarlo (básicamente porque ando corta de presupuesto como todos sabeis)
A un plazo un poco más largo tengo la ilusión de ver a Bon Jovi en Donosti (29/7/2011) y deseo que no pase nada que lo impida, ya que las entradas costaron un riñon (91,50 € para ser más exactos) Las pagó mi churri, vale. Pero como que no es plan que se tuerzan las cosas o pase algo que me obligue a cancelar el ir al concierto.
Y creo que con esas pequeñas ilusiones no se puede vivir, no? Necesito algo más sólido, con más consistencia porque de no ser así me voy a derrumbar del todo. Mi vida es como un castillo de naipes tambaleante, que con un golpecito de viento se puede terminar de desmoronar.
No sé que hacer ni que decir. No sé hacia dónde ir. Deseo encontrar una salida pero no la veo por más que la busco. Todo esta muy oscuro ahí fuera y no porque sea de noche todavía....
