Hasta pronto, Top Chef!

 Debo de reconocer que el primer Top Chep no me llegó a convencer.
 Pero ésta segunda edición me ha enganchado un montón.
 He reído, he llorado, me he desesperado y, sobretodo,
 cada día como una enana he disfrutado.
 Ahora que ya ha acabado echaré de menos a esos
 personajes que tan buenos ratos y buenos momentos
 me han hecho pasar delante de la tele, delante del pc, porque ya se sabe que "Si no comentas el programa en Twitter, 
 no cuenta como visto"
 Nunca me había dado por escribir sobre un programa de televisión, pero alguna
 vez tenía que ser la primera, no?
 Desde el programa uno sabía que íba a prometer hasta el final y así ha sido.
 Ninguno de los concursantes tenía desperdicio.

                                                 Honorato, el señor del alginato.

Se le veía algunos días más perdido que un pulpo en un garaje,
pero con suerte casi siempre salía victorioso.
Jamás olvidaré su "Calamar que quiso ser zanahoría".
Ni el mítico momentazo protagonizado
junto a Carlos en busca del alginato.
Tampoco olvidaré el verle rollo gogó meneandoseme para un puñado
de yankies que le miraban con cara de "WTF!".
Tenía una flor tan grande en el culo que tenía boletos
de plantarse en la final.
Dos veces se fué a la calle, pero dos veces volvió.
Pero...

                                                       Peña, el bombón-chef.
 
Un maromazo de quitar "er sentío", que siempre estaba con la sonrisa
puesta (y con mucha ropa también para desesperación de las peñabeliebers).
Simpático a rabiar.
EL rey de la hamburguersita y de los diminutivitos.
Otro firme candidatito a alzarse con el ansiadito cuchillito doradito.
Pero...

                                                       Carlos, the hinojo-man.

Junto a Victor formaba el tandém The Chemicals Brother.
Qué momentazo nos dió el día que le tocó cocinar con su señora madre!
Desde ese día se incrementó el nivel de ventas del hinojo en todo el mundo.
Qué caracter tan suyo!
Qué desesperación esferificada al vacio!
Otro que tenía muchos boletos para coronarse como ganador.
Pero...

                                                Marc, el alérgico a las bodas.

El eterno rival de Carlos.
Siempre como ninguneado, pero aguantando hasta el final-final
como un campeón.
Sin mostrar apenas sentimientos.
Comiendo flores en soledad.
Chuck Norris con delantal.
Con sus plumitas, sus florecitas y sus piedritas parecía qué...
Pero...
        

                                                   Fran, el señor de las lentejas.
 
Pretender colarse con unas lentejas en una final era
como una cosa muy loca.
Y casi lo consigue.
Fué respescado, parecía qué,
pero...

                                                 Víctor, el demonio de Tasmanía.
 
Un monstruo de los fogones, puro nervio.
Chiquitito pero matón.
Demostró del tó su vena payasil el día del parque Warner.
El que cocina a ritmo de electro a todo trapo,
el que se lo pasa piruleta recogiendo setas.
El que me ponía (y nerviosa también) con tanta carrera frenética
como si le fuera la vida en ello.
El que cada plato que hacía era una pequeña obra de arte
la cuál a mi me daría pena de comer.
Para mis ojos EL AUTÉNTICO CAMPEÓN.
Pero...

                                                  David, el pequeño Ratatouille.
 
El patito feo le decían.
El que cocina con sentimiento, el que cocina con amor y corazón.
Educado hasta a la hora de mandarte a tomar por culo.
Tan sereno, tan tranquilo, tan tan tan...
El Flanders de ésta edición.
La mosquita muerta que ayer lo petó y como
EL REY DE TOP CHEF se coronó.

No me he olvidado de que además de esa pandi hubo más
concursantes; Martita, Inés, Pablo, Rebeca, Teresa, Joaquín,
Irina, Francisco y Pedro.
En algún sitio creo recordar haber leído que algunos
íban a dejar huella.
Y así ha sido.
Han dejado el nivel muy alto por su forma de ser de cara
a próximas ediciones.
Y mientrás llega la nueva temporada, habrá que ir
ahorrando (o rezando para que me toque la lotería)
para marcarme un pedazo de ruta gastronómica y poder
probar esos platazos que cada día me han hecho salivar delante
del pc.

Naviqué?

No. 
No me gusta la navidad y no porque carezca de espíritu navideño. 
De eso puedo ir sobrada si me lo propongo. 

No me gusta la navidad porque cuando miro a la mesa veo que
hay sillas vacías y que la única silla ocupada es la mía. 
No me gusta la navidad porque con el tiempo se ha convertido 
en una época para el consumismo más extremo 

y para la falsedad más inmensa. 
 

Por eso y por muchas cosas más; NO ME GUSTA LA NAVIDAD. 
Pero respeto a todos los que están encantados de la vida 
en éstas fechas tan deprimentes para una gran mayoría 
y no solo porque les falte familia. 
No. 
Porque además de faltarles familia les falta trabajo 
y un plato de comida que poder poner en la mesa.

Podéis seguir envueltos en vuestros espumillones 
y en vuestra bolitas de colores. 
Podéis seguir pensando en los atracones 
que os váis a dar y en los pedos que os váis a pillar
en las cenas de empresa o con la familia entorno a la mesa. 
Podéis seguir pensando en el pastón que en regalitos 
os váis a gastar y en los caprichos que os váis a dar. 
Podéis seguir viviendo en vuestro especial mundo 
de luces de colores y casposos villancicos.
Un mundo que tal y como yo lo veo, si tienes criaturitas
no te queda más remedio que vestirte con tu mejor
sonrisa y hacerles ver que todo va bien aunque
las cosas vayan de culo, cuesta abajo y sin frenos.
Pero si no las tienes, la cosa cambia.
Y entonces puedes llegar a pensar un poco como 
lo hago yo, siempre y cuando tu situación sea
de lo peor.
Anyway, felices fiestas y tal, que no os las quiero
terminar de fastidiar. 

Mujeres reales. Cuerpo reales.

Llevo ya tiempo leyendo por ahí que las grandes marcas como 
Victoria Secret, Women Secret, Calvin Klein y otras más solo 
diseñan ropa para gente guapa, delgada y esbelta y no para FOCAS.
Que yo sepa las focas no se visten ni con esas marcas ni con ninguna otra.

En cambio las que sí se visten son las MUJERES NORMALES Y CORRIENTES.

Altas o bajas, con sus curvas y sus lorzas, con sus pechacos 
y con sus culazos.
Y como ese tipo de mujeres son las mayores consumidoras de trapitos, 
no entiendo la fijación que se tiene con intentar vender un protipo
de mujer irreal.
Tan irreal que solo sale en las revistas de moda o en anuncios 
de perfumes.
Con esa política de "Lorzas no. Las lorzas son feas" solo consiguen 
crear unos complejos acojonantes a cualquier buena moza que ose intentar enfundarse una de sus prendas.
No se dan cuenta de que así se consigue que crías y no tan crías 
acaben cayendo en una depresión de caballo, 
que las empuje irremediablemente a caer en las 
garras de la anorexía y de la bulimía?
Qué mujer con un CUERPO REAL se puede enfundar 
una 34 que venden como si fuese una 42?
No, en serio.
El tema de las tallas parece como de chiste.
Supuestamente deberían de seguir todos un mismo patrón 
y un mismo criterio a la hora de tallar, pero parece 
que tallan para palitos con patas, dando lo mismo
una 34 que una 54.
Yo conozco mí cuerpo Danone sobrealimentado y 
por ende conozco mís limitaciones
en cuanto a la compra de trapitos se refiere.
Pero la gran mayoría que usa una talla NORMAL 
como una 42 se desespera muy mucho
cuando intentan meterse en una y ven que no caben, 
que tienen que coger una o hasta
dos más para sentirse cómodas.
Los palitos con patas tienen derecho a vestir 
como todo el mundo, pero
esos palitos con patas en algún momento dejarán de serlo 
y se sumirán en una depre
terrible al ver que ya no caben.
En qué están pensando los diseñadores de moda?
Solo en las super mega tops y ya?
Por favor!
Si todas fuéramos así, vale.

Podría admitir pulpo como animal de compañía, 
pero como no es, no lo acepto.
A las que somos talla portaaviones nos obligan o 
a vestir como yayas de los años
de la post-guerra o a rascarnos el bolsillo de lo lindo, 
puesto que si eres jóven y como tal quieres vestir, 
los trapis salen a riñón.
A las que son talla estándar las "obligan" a vivir 
a dieta eterna para poder seguir vistiendo acorde 
con su edad o como se sientan en su interior.
Y por ello reivindico (aunque no sirva de nada) 
que se unifiquen las tallas en función
a los distintos tipos de cuerpos que tenemos las mujeres.
No es lo mismo una chavalita sin desarollar 
que una señora de su casa que ha sido madre
4 veces y no se ha podido permitir el pasar por quirófano, 
machacarse en el gimnasio, cuidarse en condiciones 
o que la genética no la ha acompañado.
Deberían de pensar que no solo existe un tipo de clienta, 
ideal de la muerte, a la cuál no le sobra ni un microgramo 
de grasa y está perfecta hasta recíen levantada
de la cama, después de una noche muy mala y muy loca.
Deberían de pensar un poco más en las 
MUJERES REALES CON CUERPOS REALES.
Esas que se matan a trabajar fuera y dentro de casa.
Esas que siempre van a la carrera y apenas 
tienen tiempo para arreglarse
Esas que tienen que estar pendientes de 
sus pequeños vástagos y atenderles como se merecen.
Esas que  quieren estar divinas cuando 
la ocasión lo requiera o quieren estar hechas un cuadro
si se les pone en la punta de pistacho.
Esas que lo mismo se comen un cocido 
que una hoja de lechuga con agua en función del día.
Esas que cuando se levantan de  la cama 
pueden parecer como sacadas
de The walking dead pero sin necesidad de usar maquillaje.
En ese tipo de mujeres es en las que 
deben de pensar más y un poco de menos en
las mujeres irreales que tan bonito lucen 
en la pasarela y tan poquito se ven por las calles.

Nevermore.

                                 Egoísmo.
 
Estoy del egoismo y del ombliguísmo hasta el ojal.
Nadie mira por nadie.
Solo miran por su culo y nada mas.
Asi yo ya no quiero jugar!
Falsas promesas, palabras convenientemente 
dichas en el momento preciso
que no te hacen sospechar lo que se está por avecinar.
Desoyes consejos, desoyes a los pocos que te quieren.
Y patinas.
Y tropiezas.
Y te cansas de caer una y otra vez en un mismo lodazal.
Un lodazal de arenas movedizas que, si te descuidas,
te engullirá sin piedad.
Te prometes una y otra vez que será 
la última vez que caerás y !ZAS!.
Caes una vez más.
Pero como a cojones no te gana nadie, 
te vuelves a levantar.
Y antes de pillar la carrerilla de siempre, 
te paras a pensar, cierras los ojos,
respiras y como el cuervo de Allan Poe 
gritas a los 4 vientos "Nunca más!".
Y tus ojos se abren de par en par.
Y tu mente se despeja de los nubarrones 
que desde hacía algun tiempo
nublaban tu pensamiento.
Y te das un cabezazo contra la realidad.
La realidad que siempre has querido ignorar.
Y aprendes a ver al monstruo que 
se ocultaba tras todas aquellas apalabras.
El monstruo del egoísmo.
Un egoísmo que apestaba, 
pero al tener la nariz atascada no eras capaz de oler
aunque lo tuvieras pegado a tu sombra.
Pero ya está.
Ya fué.
Más vale despertar tarde que no hacerlo jamás.
Te puedes arrepentir de no haberlo visto venir.
Puedes querer volver atrás en el tiempo
para deshacer el camino andado,
y de esa forma evitar pisar el fango.
Pero como eso por ahora es imposible, 
con haber reconocido que has
cometido un error, te das por satisfecha.
Y te sacudes la mierda de encima 
de un manotazo y sigues p'adelante.
Sigues sin ese lastre que te estaba 
asfixiando, saltando por encima
de los charcos y las piedras 
para tratar de no volver a caer.
Haciendo equilibrios sobre 
una cuerda floja invisible, sin una red
que te pueda socorrer.
Porque a eso es a lo que estás acostumbrada.
A caer una y otra vez.
Pero como el cuervo dijo una vez:

RGI y SUBSIDIO. Incompatiblidad de ingresos.

En esto que tienes acumulado lo suficiente para
solicitar el subsidio y decides pedirlo.
Te corresponden unos 140 pavos al mes ya que
desde hace algún tiempo gracias al "señor" Rajoy
el subsidio va en función de lo que la empresa haya cotizado por ti.
Oseasé, si ha cotizado un 50% te corresponde el 50% de 426 €
que son unos 213 pavos, céntimo arriba, céntimo abajo.
Con eso lógicamente no vas a ninguna parte si tienes un
piso que mantener (hipoteca, recibos varios, comer, etc, etc...)
Si tienes críos ya mejor ni hablamos..
Así que recurres al RGI (la renta de garantia de ingresos
que son 612 pavos al mes para una familia de un solo miembro).
Te conceden la parte proporcional de esos 612 pavos teniendo
en cuenta lo que estás percibiendo de subsidio.
Oseasemé, 490 pavos maomenos, hasta llegar a los 612 sumando
la mierdecita de subsidio y la mierdecita de RGI.
Tampoco es que puedas ir muy lejos con esos 612 pavos
pero al menos puedes seguir manteniendo tu casa
que, al fin y al cabo, es lo único que te importa.
Pero como además de mantener tu casa necesitas comer,
vas trabajando en lo que va saliendo con el consiguiente
engorro de papeles p'arriba, papeles p'abajo.
Comunicación a Lanbide que son lo que te pagan el RGI.
Comunicación al INEM que son los que te pagan el subsidio.
Pasas más tiempo en esas dos oficinas que en tu casa,
pero es lo que hay si se quiere ser legal,
tener todo al día y evitar problemas con ellos,
ya que no se casan ni con su madre y a la mínima
te joden de lo lindo.
Vas de tan legal que, de repente, mientras estás comiendo,
recibes una llamada del INEM.
Si, para trabajar nunca llaman, no.
Pero para dar noticias de las chungas son los primeros.
Una señorita muy amable te dice que tienes que ir
a la oficina a firmar no sé que pollada ya que
desde el 1 de julio el subsidio no es compatible con el RGI.
La cara de lela que se te queda es de impresión.
A ti nadie te había dicho nada cuando fuistes en julio a solicitarlo.
No eres capaz de articular palabra después del
palazo que te acaban de pegar.
Dicha señorita sigue hablando y te dice que si
cobras más de 426 € de RGI no te corresponde nada de subsidio
y que lo que te han pagado desde el 1 de julio
tiene que ser devuelto en su totalidad.
En ese momento solo te quieres morir.
Si apenas tienes para vivir, cómo cojones pretenden
que les devuelvas un dinero que te han pagado un
par de meses atrás?
Es más, si según la señorita esa la nueva
modificación es desde julio y fué en julio cuando solicitastes
el subsidio, por qué no te lo denegaron en ese momento?
No entiendes nada de nada.
Te vuelves muy rubia. Platino diría yo.
Tragas saliva, respiras, te recompones y
la dices que allí estarás a primera hora de la mañana.
Y en cuanto cuelgas el teléfono, rompes a llorar.
De rabia, de impotencia.
Vas de legal y te crujen viva.
Y piensas que lo mejor quizas sea ir de ilegal por
la vida, buscar curros en los que no te aseguren y te
paguen en negro.
Lo mismico que hacen muchos, tanto de la tierra como ajenos a ella.
Tu cabeza va a explotar de tanto llorar.
Solo quieres cagarte en la madre que parió a 
Rajoy y su puta reforma laboral y sus putos recortes de mierda.
Haces números y más números pero las cuentas no salen.
Si con 612 las cuentas ya no salían, con 490 es misión imposible pero del todo.
Cómo te lo vas a montar hasta que los señores de Lanbide
revisen tu expediente y, con caracter retroactivo,
te den todo lo que te corresponde, atrasos incluidos?
Sabes que por mucho que el director de Lanbide dijese
por la tele que la media son 2 meses la realidad es bien distinta.
La media suele rondar unos 6 meses porque
"misteriosamente" siempre falta documentación.
Qué hacer de mientras?
Vender órganos y no electrónicos precisamente?
Meterse puta?
Robar un banco o un blindado?
Vale, tienes un cutre curro de mierda para complementar,
pero, qué vas a mierdas vas a complementar con 70 pavos más
al mes, ya que eso es lo que cobras por tu cutre mini-micro-job?
Piensas en qué recortes puedes hacer en casa y el
único que se te ocurre es la cabeza de ESE MISMO.
Ya sé que no es nada correcta mi forma de escribir
y tampoco es que sea muy ortodoxa, pero
en la situación en la que estoy ahora mismo no
se me pone en la punta del pistacho el ser correcta.
Seguramente nadie lea esto y seguramente a nadie le importe,
pero necesitaba contar esto porsiaca,
Contar que si estás cobrando el subsidio y el RGI puedes acabar
teniendo que vender tu cuerpo para devolver lo pagado de forma
irregular por culpa de ellos (LANBIDE E INEM) y de su escasa comunicación
entre instituciones.

Zorra sin sentimientos

Hubo una época no muy lejana en la que era muy tonta, muy inocente.
Muy tolay, vamos.
Vale.
Todavía sigo siendo un poco inocentona y tontina, 
pero no tanto como antes.
Antes todo me afectaba en exceso, 
me involucraba demasiado con seres que no valían
la pena realmente haciendo que perdiese mi tiempo 
con ellos y lo único que conseguía
a cambio era acabar agotada psicologicamente.
Quemada para los de la Logse, como diría aquel.
No solo me quemaba yo; quemaba a los que tenía a mi alrededor, 
ya que, de rebote,cuando recurría a ellos les abrasaba 
con historias que no íban conmigo ni con ellos.
Y claro, cuando quemas al personal te acabas quedando más solo que la una.

Y estar solo no es bonito si eres un animal sociable como lo soy yo.
La soledad buscada está bien.
Todo el mundo necesita esos momentos de soledad para 
encontrarse a si mismo o para hacerse una paja, vamos.
(aunque los hay que prefieren pajearse públicamente, pero eso es otro tema)
Pero la soledad cuando te hacen el vacio o te ignoran...
Esa duele mucho.
Y piensas "Ésto me pasa por ser como soy".
Y quieres cambiar, dejar de ser como eres.
Pero no puedes.
Algo en tu interior te obliga a seguir siendo como 
ese apestado del que todo el mundo escapa.
Pero ese tiempo ya pasó.
Me he levantado esta mañana como notandome distinta.
Como una zorra sin sentimientos, 
fría como un témpano de hielo.

Pensaba antes de sentirme así que esa sensación no íba conmigo,
Que para ser así hay que valer.
Hay que tener un estómago como el de un mamut.
Pero me equivoqué.
Con el tiempo se acaba aprendiendo a todo y a ser de teflón también.
Así que desde ahora mi tiempo y mis energías serán para los que realmente
lo merezcan.
Los vampiros psicológicos los mantendré a raya con 
una buena ración de ajetes en el cerebro y en el corazón.
Y si eso no funciona, patada en las pelotas.
Procede? No, pero me apetecía meter la frase porque sí.
Ya me he cansado de ser esa pelotita con la que todo el mundo juega 
hasta que se cansa.
Porque soy una gato y no un juguete.
Soy un ser vivo con sentimientos que no se pueden 
utilizar al libre albedrío.
Y quiero tener vida propia y no vivir la de los demás, 
que esa al fin y al cabo, ni me va ni me viene.
Bueno, eso lo digo ahora porque estoy como muy subidita,
pero en el fondo sé que el puto exceso de empatía 
me puede acabar jugando una mala pasada y puedo volver a recaer.
En el hipotético caso de que eso pase, 
con darme un martillazo en la cabeza, arreglao.
Ya no.
La gilipollas de ayer murió.
La de mañana? Mañana veremos.

Oda al verano.

Oh, verano, verano!
Esos 3 meses del año en la que le cantan los pieces y los alerones,
por muy limpio que sea, a todo ser humano.

Oh, verano, verano.
Esa época de insolaciones, picaduras de medusas, empachos de paella
e intoxicaciones de mejillones.
Oh, verano, verano!
Chiringuitos atestados de giris acangrejados, baños colapsados
con más mierda que el palo de un gallinero y miles de animalicos
en las cunetas abandonados.

Oh, verano, verano.
Cuerpos churruscados cuán cochillino asado, luciendo tanga de leopardo.

Oh, verano, verano!
Niños gritones, tocando de lo lindo los cojones, marujas desesperadas
por pillar un buen morenazo, centros comerciales petados de zombies
deshidratados buscando refugio debajo del aire acondicionado.
Oh, verano, verano!
Sablazos monumentales por un triste tinto de verano, colas kilométricas
por conseguir un mini-helado que los 5 segundos en agua se habrá transformado.

Oh, verano, verano!
Acribillamientos masivos de mosquitos rabiosos hasta en las espaldas de oso.
Oh, verano, verano.
Borracheras, vomitonas, peleas y escayolas, típicas en las fiestas del pueblo.
Oh, verano, verano!
Sudas en la ducha, sudas en la cama, sudas en la playa,
sudas más que viviendo 21 días en una sauna.
Oh, verano, verano!
Zagalas calentando el ambiente con micro-shorts cuasi indecentes,

zagales musculados luciendo más escote que la prima de tu hermano.

Oh, verano, verano!
Yayos sincopados por todas las esquinas,
runners tan sofocados que ni con un chute de Gatorade se reaniman.
Oh, verano, verano!
Fuegos artificiales mú bonicos de ver, pero que a nuestras mascotas no las dejan
vivir en paz ni a la de tres.
Oh, verano, verano!
Por qué no te acabas de una vez?

I'M FREE!

Y por fin acabé las putas prácticas!

Ya íba siendo hora de acabar con semejante despropósito.
Como casi todos sabréis, en diciembre comencé un curso (porque no tenía nada mejor que hacer) de aux. de comercio.
Dicho curso llevaba prácticas que quieras que no, si lo piensas bien, no está mal porque es una forma como otra cualquiera de meter el morro en alguna que otra empresa con la  pequeña/remota posibilidad de conseguir, aunque fuese, algún cutre contrato/minijob (curro de mierda, vamos).
El primer sitio que me habían asignado como que no.
No comento nada de eso porque ya le dediqué un post completo.
Casi un mes después de ese enorme fiasco, me asignaron un segundo lugar; una tienda de regalos.
Piensas; Puede que no esté mal.
ERROR!
Menudas prácticas de mis cojones!
Algo más de 3 semanas limpia que te limpia y poco más.
Eso qué tiene que ver con comercio?
NADA DE NADA!
En 3 semanas he limpiado más cristales y he barrido más aceras que en toda mi vida!
Dos veces me dejaron acercarme a la caja registradora (ni que tuviese pintas de políti.. PERDÓN! De chorizo quería decir).
He pasado más el plumero que Gracita Morales en todas sus películas haciendo de chacha.

Y lo peor no ha sido eso. NONONONO.
Lo peor ha sido que he tenido que aguantar reproches y críticas por mi forma de vestir. Ni que fuese como un yonki de Las Barranquillas!

 

"A que voy mona?!"

"Qué sepas que no cobro nada por tenerte aquí! Qué sepas que si por mi fuera no estarías aquí porque no se puede estar en una tienda de éstas características con zapatillas! Qué sepas que si no usas complementos no puedes saber aconsejar bien!"
Y así casi todos los días.
Una pesadilla estaba siendo aquello.
Menos mal que una es muy respetuosa/gilipollas y se sabe morder la lengua, porque habría soltado cualquier lindeza por mi boquita y ninguna habría sido "bonita".
Para rematar un poco todo eso, accidentalmente, una mierda figura se rompió y, claro, la culpa mía.
En cualquier otro lugar me habrían dicho "Tranquila, no pasa nada. Limpiando esas cosas pueden pasar" pero aquí... "Tienes seguro? Da parte para que me la paguen".
Eso me hizo flipar en colores, tanto o más que si me hubiese metido un tripi.
Pero ya está.
SACABÓ!
Ahora me pensaré muy mucho el volver a hacer cursito alguno, por muy aburrida que esté y por muchas ganas que tenga de socializar.
Y parándome un momento a pensar (mal), es como si la encargada de colocar al personal me tuviera tirria, porque habiendo comercios pa'aburrir, he acabado en los peores lugares en los que podía acabar.
Será que la ameba de mierda me envidia? Será que odía mi inteligencia superior y mi belleza deslumbrante, y por ello se ha encargado de que me hagan la vida casi imposible durante el periodo de prácticas?

                                                 "I'm sepsi and la ameba know it".

Sí, algo de eso debe de ser.
Y sí, leeís bien; llamo ameba al ser que se dedica a calentar el asiento y a cobrar un pastizal por hacer un trabajo de mierda (al menos desde mi punto de vista).

                                           "Hola, soy una ameba y yo tengo curro y tú no".

Antes de acabar el curso yo creo que se debe de tener más que atado el tema de las prácticas y no andar haciendo todo tarde, mal y a toda hostía.
También si tenía en su poder los CVs de todos, debería de haber buscado sitios más acordes con la experiencia de cada uno.
Por qué digo eso?
Porque la ameba ha metido la pata hasta el zancarrón con unos pocos a la hora de asignarles comercios.
Otros han tenido más suerte y hasta han conseguido trabajo, eventual, pero trabajo al fin y al cabo.
Yo no he conseguido nada de nada.
Bueno, miento. He conseguido unos dolores de cabeza maravillosos, los cuales han provocado que suspenda un examen muy importante para mi y ahora ando como ligeramente desmoralizada.
Oh! Ya me ando iendo por los cerros y mezclando churras con merinas, pero hey! qué más da!
Es mí blog y escribo lo que quiero y como quiero, asi que...

                                                     PATATA!!!!!!

Prácticas poco prácticas.

Como todos o algunos o nadie quizás sepáis, hace algunos pocos muchos meses, como no  tenía nada mejor que hacer, me decidí a hacer un curso en parte por aburrimiento, en parte por hacer algo con mi vida, en parte por conocer gente, en parte por rellenar curriculum, en parte por vaya usted a saber por qué.
Dicho curso venía con las prácticas de rigor, lo cual me parecía la mar de interesante al ver en ellas una oportunidad de conseguir un cutre curro eventual aunque fuera.
El curso de marras lo acabé hace ya casi un mes y se suponía que las prácticas iban a ser  la semana siguiente al acabar, pero por H o por B o por patatas, las prácticas se retrasaron.
Para tener una mejor idea de donde podríamos encagar los cursilleros en cuestión,
nos hicieron un bonito cuestionario el cuál se acabaron pasando por el forro de las pelotas,  o esa sensación tengo.
A mi me acabaron asignando a una perfumería.
YO EN UNA PERFUMERÍA? ESTAMOS TONTOS O QUÉ?
Pero bueno, a regañadientes, como no quedaba otra, pues traté de asimilar como buenamente pude la cruz que me había caído.
Íban a ser un par de semanas 3 horas al día, ya que tengo algo de vida y no la quería perder por nada.
Y como yo soy muy bien mandá y me quería presentar antes de empezar,
me pasé por el antro en cuestión para hablar con la que íba a ser mi supervisora, pero nunca estaba.
3 veces me pasé por allí hasta que conseguí dar con ella, soportando las malas caras que me ponían las
que allí trabajaban cada vez que preguntaba por la pava en cuestión.
Parecía que las daba asquete o que estaban estreñías o que follan más bien poco por las miradas que me echaban.
Alguna de esas opciones fijo que era la causante de esas miradas. Fijo.
Al final conseguí hablar con ella y ella no tenía ni zorra idea de que iba, pero aún así me empezó a dar ciertas directrices que tenía que seguir para hacer allí las prácticas:
-Maquillada con lo básico (corrector de ojeras, base de maquillaje, polvo para fijar la base,  colorete, rimel y barra de labios)
-Bien peiná y aseá (ni que yo fuera una guarra que nunca se lava ni se peina, vamos)
-Zapatitos de vestir negros, pantalón de vestir negro y camiseta básica también negra
(que tenía que poner yo ya que no me daban uniforme alguno)
-Nada de zapatillas porque eso da mala imagen y si me veía el jefe con eso me iba a echar (méh!)
-Puntualidad (entrar un cuarto de hora antes siempre)
A todo la dije que si (POR LOS COJONES)  sonriendo tan falsamente como lo hacía ella y me di el piro,  deseando que el día de empezar no llegase nunca, pero llegó.
Hoy era el día.
Me pasé casi una hora intentando parecer una chica de perfumería, pasando por chapa y pintura  (lo cuál me da bastante por el culo), cagándome en todos los santos del santoral porque ya era lunes.
Llegué casi media hora antes, pero como el infierno estaba cerrado, me quedé viendo llover  porque no había nada mejor que hacer.
Sobre menos cuarto me digné a acercarme para ver por donde coño tenía que entrar al estar la persiana bajada,  porque al no dominar el atravesar paredes y la teletransportación, no veía forma de entrar.
Las veía pasear dentro y reirse, pero como no eran las 10, no me habrían.
A las 10 en punto por fin entré y lo primero que me dijo la supervisora es que tenía que perfumar la tienda.
Vale! Una técnica para incitar a la venta como otra cualquiera.
Parecía que algo iba a aprender, pero ERROR!
Según acabé de echar perfumito der güeno ya me tenía preparado el limpiacristales y el papel  para que limpiase todos los espejitos de la tienda.
Ya sabía yo que me iba a tocar limpiar. Estaba más que cantado, pero dentro de mi albergaba  la pequeña esperanza de equivocarme. Pero no. Ni una mijita me equivoqué.
Cuando acabé con los espejitos, me dió un precioso plumero y...
-ME VAS A LIMPIAR TODAS LAS BALDAS DE LA TIENDA DE ARRIBA A ABAJO,
CON CUIDADO DE NO ROMPER NADA.
Resoplé para mis adrentros y resignada empecé a menear el plumero con ese arte que me caracteriza  de arriba a abajo y de derecha a izquierda.
Una balda, dos baldas, tres baldas... y así hasta el infinito (casi).
Casi dos horas después ya había acabado de limpiar y pensé que haría algo más acorde  con el curso (Auxiliar de comercio), como  por ejemplo aprender a usar la caja registradora o hacer el pino puente al ritmo de La Macarena, pero no.
Me puso con otra a poner derechas las etiquetas de los precios y a enderezar los botes  que estaban torcidos.
Un fronteo de los de toda la vida de DIOR, lo cuál tengo más que superado al haber
currado en Carrefour, en Eroski y en Hipercor.
Nada nuevo me estaban enseñando, vamos.
Como me dolían los pieces y los riñones porque una va teniendo una edá,
me senté en el suelo para poder ordenar mejor los botecitos...
-QUÉ HACES EN EL SUELO TIRADA? LEVÁNTATE! ESO DA MALA IMAGEN!
Acabaramus!
Da mala imagen eso pero no da mala imagen pasar el polvo con la tienda abierta. Ajam.
Me puse en cuclillitas, como si fuese una ranita, y ahí seguí de bote a bote y tiro porque me toca.
De vez en cuando entraba algún que otro cliente y por alguna extraña razón siempre me venían a mi a preguntar.
Por qué sería? Porque las "señoritas" se pasaban más tiempo en el almacen jiji jaja que en tienda.  Olé sus cojones!
Dejar a alguien que no tiene ni zorra de cremitas sola ante el peligro dice mucho de ellas, no?
Pero yo como soy mú apañá, me dedicaba a dar por el culo entrando al almacen a incordiar y  a hacerlas salir para que atendiesen a los clientes.
Miré el reloj y como era ya casi mi hora me fuí al vestuario a ponerme de persona
normal y corriente que viste de una forma muy funcional, ya que ir de negro entera como  me da mal rollo por mucho que estilice la figura, pero...
-DÓNDE VAS? NO ES TU HORA! TE QUEDAN 5 MINUTOS!
Por 5 minutos me montan el pollo? Venga ya!
Agaché la cabeza y volví a tienda a hacer "tiempo".
Volví a mirar el reloj y era en punto, así que sin pensarlo tiré para el vestuario...
-POR MI RELOJ FALTAN 2 MINUTOS!
-Por el mío es en punto.
Estando en el vestuario no hacían más que abrirme la puerta, cosa que me jodía cantidad, en parte por verguencica al no tener cuerpo de chica de perfumería y en parte porque si algún cliente  se arrimaba a la puerta me podía ver en bolas y eso como que no me motivaba ni lo más mínimo.
No entendía tanto afán con controlarme en el vestuario hasta que salí y....
-ME ENSEÑAS EL BOLSO Y LA BOLSA QUE LLEVAS?
Me estaban registrando! Ni que tuviera pintas de choriza, vamos!
Ya, ya sé que eso se suele hacer, pero hay formas y formas y para mi esa no era la correcta.
-MAÑANA VAS A ENTRAR A Y CUARTO EN VEZ DE A EN PUNTO PORQUE COMO NO
ERES DE LA CASA NO TE DEJARÁN ENTRAR POR DONDE ENTRAMOS NOSOTRAS.
"Soy una puta marginada!" pensé, pero era lo que había.
Asentí con la cabeza y.. Hasta luego Lucas!!
La semana pasada había hablado con la "señorita" del centro en el que me había estado  formando por el tema del vestuario y  del maquillaje, ya que al estar en paro como que no  estoy/estaba por la labor de soltar unas pelas que me vienen de perlas para  otras cosas (luz, agua, hipoteca, teléfono, comer..) y ella quedó en que iba a hablar con  el responsable de compras de la perfu para que me facilitasen todo lo que necesitase, ya que la empresa recibe un X por acogerme y "enseñarme".
Me pareció oportuno llamarla hoy para ver si había conseguido algo, pero no.
No había conseguido nada. MÉH!
Aprovechando la llamada, la comenté qué tal me había ido el día de hoy y...
-POR QUÉ TE HAN PUESTO A LIMPIAR? MAÑANA NO HACE FALTA QUE VAYAS.
TE BUSCARÉ OTRO LUGAR PARA QUE HAGAS LAS PRÁCTICAS, PERO TEN EN
CUENTA TODO LO QUE ESTAMOS HACIENDO PARA ADAPTARLAS  PARA TI.
Ya. Y no se tiene en cuenta lo que he hecho hoy YO para no hacer quedar mal al centro,
haciendo cosas tan, tan como pasar  el plumero? Ajam.
Así que ahora estoy en stand-by, esperando a ver donde coño acabo al final.
Lo que tengo claro con todo esto es que si voy de Guatemala a Guatepeor, renuncio a las prácticas.
No me merece la pena tanta comida de cabeza y tanto agobio por 40 putas horas de ná.
40 putas horas que no me van a facilitar el acceder a un puesto de trabajo ni de coña.
40 horas que bien podían ser 40 siglos al paso que vamos.
40 horas que no solo me traen de cabeza a mi, ya que traen de cabeza a todas
las personitas que cursillearon conmigo.
Algunos han empezado, otros siguen en espera, a otros les cambian de sitio y otros
no saben ni horarios ni leches.
Está siendo todo un despropósito de proporciones bíblicas, pero hey!
HAY QUE DARLES SIEMPRE LAS GRACIAS A LANBIDE Y AL SEPE POR LOS CURSOS TAN WONDERFULL QUE SACAN!

Un día muy mierder.

En esto que un día te apuntas a una oferta de trabajo; un mini-cutre-job, y ese mismo día te llaman para la entrevista.
Te ilusionas más, te pones hasta nerviosa.
Piensas que te vas a poner, que vas a decir, piensas en llevar tu mejor cara y tu mejor
CV.
Y llega el día de la entrevista.
Es a las 8 de la mañana. Una hora un poco tempranera, pero por un trabajo como si hay que levantarse a las 3 de la mañana.
Llegas al lugar de la cita y ves a un montón de tías como perdidas, 
dando más vueltas que Falete en un bufet libre.
Tú que tienes más morro que un ornitorrinco, metes la cabeza bajo la persiana y te cuelas  pa'dentro.
Un amable currito rumano (el lugar está en obras) te indica donde
están haciendo las entrevistas y sigues sus indicaciones.
Te recibe un tío que se hace llamar encargado, con una sonrisa deslumbrante.
Te hace pasar a un cuartito, te pide el CV, las mil fotocopias 
que te ha mandado llevar y te pregunta si puedes quedarte.
Cómo para no quedarse! piensas. 
Y te quedas.
Al ratito quedaís un puñao de tías, 13 para ser más exactos, ya que las demás entraban, dejaban el CV y se daban el piro.
Al haber visto como se iba una gran mayoria piensas en que tienes posiblidades de conseguir el currito en cuestión.
Entonces, el señor encargado saca los bártulos de limpieza y nos dice que limpiemos.
Estupendo! Lo que iba a ser una entrevista se convierte en una prueba!
Y menuda prueba!
Desde las 8 de la mañana hasta cerca de las 14 limpia que te limpia un local de
de tropecientos metros cuadrados con más cristales que en una rave.
Sudas como un gocho, lo cual de cara a la operación burkini viene de perlas, te pones de mierda hasta el alma porque lo que estás haciendo es una limpieza general de fin de obra y te empiezan a doler músculos que ni sabías que tenías.
Todo lo mona que íbas siguiendo las instrucciones de una que entiende mucho de esas cosas, se va a la mierda en 5 minutos.
Sigues viendo como se van largando tus rivales y váis quedando 6.
El puesto cada vez lo ves más cercano. Casi puedes tocar el contrato con la punta de los dedos.
Como los señores amos del local son muy tikismikis hay que limpiar sobre lo ya limpio una y otra vez.
Y sigues sudando y sudando. Sudas más que en una sauna vestido de oso panda.
Y de repente ya no hay ná que hacer.
Te quedas mirando la nada, junto con las otras 5 candidatas hasta que el encargado te hace pasar de nuevo al cuartito.
Te dice que ya llamarán con lo que sea a la elegida y tú te quedas con el culo torcio pero de  mala manera.
Y empiezas a preguntar muy correcta y educada siempre:
-Hay contrato por el día de hoy? -Ehm... sí, claro.
-Cuándo cobramos el día? -Ehm... es a mes vencido. En abril pero no se qué día.
-Para cuándo tendré el contrato de hoy? -Ehm.. pueeeeeeeeeessss... veré cuando te lo puedo mandar.
-Necesito el certificado de empresa para el paro. -Ehm.. hacemos todo por tlf. Mi compañera lo hace.
Son preguntas lógicas ya que no has estado en una entrevista; has currado como una mula de carga.
Y nadie curra por amor al arte que yo sepa porque las cosas no están como para eso precisamente.
Así que con las respuestas poco convincentes de ese señor me fuí para mi casita.
Por el camino fuí a sacar la cartera y... SORPRESA! ALGUNA JAPUTA ME HABÍA LEVANTADO LAS PELAS!!!!
Alguna amija de lo ajeno me había abierto el bolso, abierto la cartera, registrado de arriba a abajo, sacado las pelas, metido la cartera en el bolso, cerrado el bolso, pero... NO CERRÓ LA CARTERA! Y ME DEJÓ FUERA UN CARNET!
PA'CARGASE PERO DE MALA MANERA EN TODOS LOS SANTOS DEL SANTORAL!
No daba crédito a lo que me acababa de pasar.
No me lo podía creer!
Cómo puede haber gente tan rastrera, tan bastarda y tan japuta como para robar tan descaradamente durante un proceso de selección?
De la misma me volví pa'trás para decírselo al señor encargado y me miró con cara de "Y yo que quieres que haga?".
Y con mi cabreo, mi cansancio, mi frustación, mi mala sangre y mi mal de tó, me senté bajo la lluvia para que se  pasase el caletón que tenía encima.
Y me puse a pensar en algo que unos minutos antes me comentó alguien "Hay empresas que se aprovechan de que hay mucha necesidad para conseguir trabajadores gratis aunque sea por un día"
Y si es cierto que se sacaron ese "proceso de selección" de la manga para tener a un montón de peña currando por la jeró?
A eso no lo llamría tener morro. Lo llamaría joputismo máximo y rastrerismo nivel PRO.
No me parece de recibo aprovecharse de la situación actual tan precaria que estamos viviendo en todos los niveles para conseguir trabajadores gratis.
No me parece de recibo jugar con las ilusiones de la gente ofreciendo supuestos cutres-minis-jobs (115 lereles al mes) ya que ahora mismo cualquiera que esté realmente necesitado se agarra a un clavo ardiendo sin mirar y sin pensar.
No me parecen de recibo tantas cosas que me pongo mala solo de pensarlas.

Patadas que duelen.

Tras 9 meses con un curro de mierda, vuelvo a ser una parada más.
Tras 2 meses de baja, según les he entregado el alta, me han dado la patada.
Y esa patada duele. Mucho.
No era mi trabajo soñado ni mucho menos, pero era MI TRABAJO!
9 meses deslomándome como una burra, aguantando lo indecible, para nada.
Mil promesas de ampliación de jornada que se han ido por el desagüe.
Ahora mismo solo quiero gritar, llorar, hacerme una bolita, dormir y no despertar.
Ya, ya sé que puede que peque de melodramática, pero es como me siento y así lo expreso.
Todo pintaba bien a las 10 de la mañana cuando les llevé, contenta, el parte de alta.
Pero dos horas después...
Sonó el teléfono.
El nuevo jefe me quería conocer.
Intrigada a la par que acojonada para allá que me fuí.
Cuando llegué a la ofi, tras esperar unos minutos que me parecieron siglos,
el nuevo jefe me llamó al despacho.
Su cara no me inspiraba mucha confianza que digamos y su tonito menos todavía.
Iba de semiguay, pero subidito.
Mal rollo.
-Como sabrás estamos reestructurando los puestos porque tener a tanta gente con pocas horas es un poco caótico. Así que estoy reagrupando los puestos para tener poca gente con jornadas completas en vez de muchos con horas sueltas.
Y yo...
-Así que como no procedía llamarte cuando estabas de baja, he esperado hasta ahora para decírtelo.
...
-A Fulanito, con el cuál está muy contento el cliente, le mando a kahdwkfh con la jornada casi completa.
-Pero si Fulanita me dijo que se me iba a ampliar la jornada porque
porque con Fulano no estaban contentos!
-Lo que dijese Fulana no importa porque ahora estoy yo y no ella. Así que las cosas quedan así.
Y aquí tienes la carta de fin de obra. Si no la firmas no podremos volver a contar contigo.
....
Agaché las orejas, firmé, cogí la puta carta y muy digna yo me levanté, me despedí muy correcta y sin mirar atrás salí por la puerta mientras los que allí estaban me miraban con cara de  perrico lastimero.
En cuanto salí del edificio solo pensaba una cosa; en pegarle fuego con ese ser dentro.
Pero como no quiero aparecer en las noticias, me lo pensé mejor y me fuí a pasear bajo la  lluvía para que se me pasase la calentura.
Desde que salí de allí me he ido enterando de como quedan todos los cambios y, sinceramente; o soy muy rubia o soy muy rubia, porque NO ENTIENDO NADA!
A Zutano lo plantan en mi puesto porque pidió el traslado por alguna extraña razón que no alcanzo a comprender, ya que.. TENÍA UN PUESTO YA CASI FIJO!
A Mengano lo quitan de su puesto para ponerle en el de Zutano, también con la jornada casi completa.
A Tururito como no le interesaba el puesto que le ofrecían, después de quitarle del suyo, le han dado boleto.
Y así con unos cuantos más.
Estoy de las reestructuraciones hasta el pistacho o más allá!
Había pensado en ir a tocar los cojones un rato a Magistratura de Trabajo, pero tras
consultar con una abogada; idea descartada.
O llevas 3 años en la empresa o no hay nada que rascar.
Así que por mucho que me joda seguiré siendo una parada más en la búsqueda de esa quimera tan dificil de encontrar llamada; dignidad laboral.
Y todo esto se lo quiero agradecer al Sr. Mariano Rajoy y sus perros.
Con tanta reforma de mierda nos está matando en vida.
El dejar tanta manga ancha a los empresarios para que hagan lo que les de la puta gana con nosotros (hasta usarnos de felpudo si les apetece en el chalete de los fines de semana) me está tocando el kiwi de sobremanera.
Los ricos más ricos y los pobres más pobres.
Estado del bienestar? LOS COJONES!
Brotes verdes? Tururú!
El país está mejorando para pasar a ser un referente europeo? UNA POLLA COMO UNA OLLA!
Ya sé que no soy nada correcta ahora mismo, pero no me sale el serlo.
Así de sencillo.
Me siento irritada, estafada, ahogada, indignada y mil cosas más que acaban en -ada.
Y ninguna es buena.
Y mejor me callo ya antes de decir lo que pienso de verdad.
Sí, me sé autocensurar aunque el blog sea mío y no me lea ni El Tato.