Gorliz

Un marco de belleza incomparable situado en la costa bizkaina a pie de playa, rodeado de naturaleza para que los pacientes disfruten de una estancia muy agradable y tengan una pronta recuperación.
Mal no suena, no? Y mal no se ve, verdad? Con su arenita, su mar, sus chiringos




sus barquitos de recreo

sus motos acuáticas, sus piragüas, sus vigilantes de la playa


sus bici-polis como en Santa Mónica

sus moritos vendiendote hasta a la abuela... sus sablazos por una ración de rabas. Lo mismito que en el cualquier zona costera en verano al que vas a vacacionear, vamos.
Ideal de la muerte.
Pues bien.
Eso es todo publicidad porque la verdad es otra muy distinta, como sacada de una peli de terror.
Alli los pacientes son como pedazos de carne que no les importan nada al personal del lugar.
Los enfermeros son como chulos de playa (pero sin fardahuevos) que solo piensan en estar en la terraza tomando el sol, bronceandose, todo el dia colgados al teléfono, ignorando las llamadas de las habitaciones, atendiendolas cuando mejor les viene a ellos.
Las auxilares son como matones de discoteca, que te miran por encima del hombro, con asco cuando las dices lo que tienen que hacer o lo que el paciente necesita en ese momento. Obligan casi a punta de pistola a comer a los pacientes, cebandoles como si de ocas para hacer fua se tratara, sin mimo, sin tacto... con prisas.
Los celadores se creen los amos de la barraca, porque en vez de estar a tus ordenes cuando los necesitas están cuando a ellos les viene bien, al igual que los enfermeros.

Pasan de todo como de la mierda. Están a hacer sus horas para ganarse la nómina a fin de mes y punto.
Los médicos... esos sabes que existen porque figura su nombre en la tarjeta de ingreso ya que lo que se dice verlos no se les ve nunca. Como el cometa Halley; pasan una vez cada 76 años y/o estas allí en el momento oportuno u olvidate de saber el estado real de tu familiar.
Para mi Gorliz es un puto vertedero donde tiran literamente a los ancianitos como si fueran basura y esperan a que se consuman como ese cigarro que dejas en cualquier lado sin darte cuenta. Como si fueran despojos humanos que no sirven para nada y nadie quiere tener. Como ese perrete que cuando crece y deja de hacer gracia es abandonado a su suerte en alguna carretera secundaria.
Se me cae el alma a los pies cada vez que voy allí. Me hierve la sangre de mala manera. Se me encrispan los nervios. Me cabreo, me indigno, protesto, juro y perjuro, pero es como gritar a la nada.
Vergüenza me da reconocer que formo parte de ese gremio del terror y lo digo con la boca pequeña (soy auxiliar de clínica)
Ansio, deseo, anhelo que acabe ya mi peregrinación diaria a esa casa de los horrores, a la cual voy no por voluntad propía ni por gusto.
Yo no pedí que llevaran a mi tía a ese antro de mierda.
Me lo impusieron sin que yo lo supiera y no pude hacer nada.
Ni mu me dejaron decir.
Quizás exagere o quizás no.
Puede que sea fruto de una mala jugada del destino y que el personal sea realmente encantador y se deshagan en atenciones con los allí internados pero yo... yo no ví eso todavía.
Sólo veo dolor, soledad, miseria, pena, miradas perdidas suplicando un poco de atención, de cariño, de calor humano....

Mierda

La vida es una mierda.
Es demasiado dura a veces y nos pone mil y un obstáculos para tratar de sobrellevarla medianamente.
Si se cuenta con amigos todo es más llevadero, más sencillo, más fácil, pero sino... Ay amigos! os darán ganas de saltar desde el primer precipicio que tengáis a mano.
Particularmente llevo una racha mala no, lo otro. Jodidamente mala.
Y por eso me terminé de dar cuenta que soy una ilusa por pensar que tenia montones de amigos cuando la cruda y puta realidad es que son contaditos.
No importa la cantidad sino la calidad y bien cierto es. Doy más fé que nunca sin ser notario.
Lo mismo que afirmo que a veces son mas amigos unos desconocidos que los conocidos de toda la vida, que huyen como ratas cuando ven el barco hundirse.
Y la verdad? Esa gente me sobra, me importa una mierda ahora mismo.
Soy borde, lo se.
Desagradable? También. Para qué negarlo?
Me cansé de ser la tontica llorona.
Ahora soy más dura (creo) más fuerte y pase lo que pase seguiré siempre dando por el culo, como ese granito que siempre aparece en el momento más inoportuno e inesperado.
En estos días no pretendía dar pena, para nada, solo pretendía comprobar como son las personas de verdad y como decía el filósofo Diogenes de Sínope: Mientras mas conozco a la gente mas quiero a mi perro (gatos en mi caso)
La gente es mala por naturaleza. Se alegran de las desgracias de los demás.
Ahora lo tengo mas claro que nunca.
Se me terminó de caer la venda que llevé en los ojos durante tantos años. Pero todavía no acabó todo.
Veremos cuantos se salvan de la criba fatal cuando esto termine.. Imagino que un par a lo sumo, pero mejor!
Mientras menos lastre conmigo más ligera caminare por la vida.
Eso sin duda.
No sé si me expreso bien pero eso me da igual. Necesitaba soltarlo y punto.
Quien me entienda, genial! y quien no pues AIRE! Arrieritos somos y en el camino nos encontraremos.
Dios quiera que ninguno de "mis conocidos" las pase tan putisimas como yo, que actuaré de la misma forma que ellos; haré oídos sordos a sus llantos y giraré la vista para otro lado.
SIN ASCO.

Bonito/Feo

Que bonito era ver como chocaban las olas con furia contra las rocas al igual que amantes
apasionados besandose como si no hubiera mañana.



Que bonito era ver juguetear a los pequeñuelos alegremente con la arena, en la orilla sin temor.



Que bonito era ver volar enormes cometas de vistosos colores como si fueran aves del paraiso
vistiendo sus mejores galas durante el cortejo.

Que bonito era ver a los surfistas cabalgar sobre las olas cuan jinetes domando
potrillos salvajes.




Que bonito era ver a los pescadores de la tarde preparar sus aparejos con mimo, ilusionados con
atrapar una enorme pieza para despues soltarla al mar.


Que bonito era ver correr por la arena a los vigilantes como a camara lenta, luciendo sus
cuerpos bronceados por el sol del cantábrico.



Que bonito era mirar fijamente la espuma del mar, revoltosa, alejarse lentamente de la orilla para
volver al instante a acariciar mis pies descaradamente.

Que bonito era pasear descalza por la arena, sintiendo su calor en mis pies cansados, provocandome
una enorme sensación de bienestar



Que bonito era ver cuerpos tumbados al sol, blanquecinos, sin complejos, tornandose rojizos a
cada minuto que pasan recibiendo los rayos del astro rey.

Que bonito era ver como unos jovenzuelos emulaban a los grandes del balón, con los pies desnudos
a pesar de las piedras del camino.




Que bonito era ver como una arañita tejia su tela en la verja de la terraza con una precisión asombrosa,
sin inmutarse del viento que soplaba por momentos.




Pero que feo es ver como familiares hacen visitas express y no vuelven hasta la próxima semana.

.....

Se sobrevalora la amistad y se sobrevalora mucho mas la familia.
Lo digo porque es así por mucho que joda reconocerlo.

Todo el mundo, en algún momento de su vida, necesita familia y amigos y se da cuenta tarde o temprano que no tiene ninguna de las dos cosas.
Yo no estoy pasando un buen momento ahora mismo y se me ocurrió la "brillante" idea de recurrir a la familia para buscar consuelo.

Y que paso? Pues nada. Nada de nada. Silencio, indiferencia, el pasotismo mas absoluto que se pueda imaginar.....

En vez de consolarme se limitaron a contarme sus miserias y penas!!!! Bastante tengo con lo que tengo como para aguantar mas mierdas, sin pedirlo.

Y en esa tesitura se me ocurrió recurrir al plan B, los amigos.
Esos amigos que pensaba que tenia.
Esta comprobado que sino andas llorando abiertamente y gritando a los cuatro vientos que cojones te esta pasando el personal ni se molesta en saber de ti, si estas vivo, muerto o que...

A mi no me gusta ir de víctima por la vida, no va conmigo, así que siempre que ando mal, de bajón, lo demuestro con frases que tienen un doble sentido pero se ve que para algunas mentes no significan nada o tan solo, al igual que mi familia, hacen oídos sordos a mi llamamiento y a mis lamentos ahogados en silencio.

Ahora mismo me siento mas sola que nunca y no es una sensación agradable.

La soledad esta bien de vez en cuando, cuando es buscada, puesto que todo ser humano la necesita o para desconectar del mundo o para buscarse a si mismo.

Quiero gritar.
De rabia, de dolor, de impotencia.... pero el cansancio que tengo me lo impide.
Cansada y mucho me siento.


Agotada mas psicológicamente que físicamente.
No os hacéis una idea de lo terriblemente agotador que es estar todo el día dándole vueltas a las cosas, sopesando pros y contras... intentando tomar las decisiones mas apropiadas y acertadas para hallar mi bienestar y descansar de una maldita vez.

Y me maldigo.
Me maldigo una y otra vez por ser tan estúpida, tan ilusa, tan inocente a pesar de mi edad.
Me maldigo por pensar que "to er mundo es weno" cuando no es así.


La gente solo mira por lo suyo nada más sin importarle lo que pasa a su alrededor.



Si ve algo que no le interesa o no le gusta gira la cabeza para otro lado y ya esta.
No deberían de ser así las cosas pero por desgracia lo son.
Cuanta hipocresia, joder!
Si ni se preocupan por los mas allegados dificilmente se preocuparan por desconocidos pero eso... eso es otro tema.

Confesión

Quién no a tenido un amor platónico alguna vez?
Yo tengo uno y lo confieso.




Esto no viene de ahora, viene de mucho tiempo atrás.
Él sabe que existo, aunque no hemos hablado nunca.

Miento como una bellaca!

Hemos cruzado un par de frases, sin más.
Extraño, no?

Pues para nada lo es.
Cuando le veo se para el tiempo, solo tengo ojos para él.

Es como si el mundo dejara de moverse y todo a mi alrededor desapareciera quedando solo el ante mi.
Cuando me habló me quedé anonada oyendole.

No sé que tiene su voz que resuena en mi a todas horas.
Cuando leo lo que escribe oigo su voz en mi cabeza como si estuviera a mi lado hablándome.

Estoy loca por eso? Puede, pero soy feliz en mi locura, sin dañar a nadie.
He soñado con él infinidad de veces, con que le diría cuando tuviera
la oportunidad de conocerle, como reaccionaria...

Y cuando llego ese día no paso nada de lo que en mi mente tenia
planeado.
Me quede muda, raro en mi, no supe apenas reaccionar.

Inmóvil, sin palabras, queriendo evaporarme en ese momento.
Hasta noté que me estaba ruborizando porque sentía un calor
inmenso recorriendo mi cuerpo.
Parecía una cría.

Creo que no se dio cuenta, o quizás si, pero por no ponerme en
un aprieto no dijo nada y se limito a actuar con naturalidad.
El momento anhelado y yo en blanco. Dios!

Increíble pero cierto.
Después de ese día le vi una vez mas y fue peor, si cabe, que la
primera.
Le miraba, desde lejos, sin decir nada.




No podía evitarlo.
Estaba tan cerca, pero tan lejos a la vez..

Inalcanzable como una estrella.
No quería mirarle, no quería que se diera cuenta, pero... me vio.

Y yo que hice? Disimular, como una mala actriz de culebrón.
No quería decir su nombre pero lo dije.
Mi subconsciente me traiciono vilmente.

En ese mismo instante deseaba que se abriese la tierra y me tragara hasta el mismísimo infierno, pero no paso nada.

Ahí estaba yo, mirándole nuevamente, viendo como se acercaba sonriendo, con esa sonrisa tan perfecta que me derrite.

Le veía caminar como si fuera a cámara lenta, igual que en las películas.
Esa escena en la que el chico corre por la playa hacia a la chica y parece que no va a llegar nunca?

De esa forma le estaba viendo a el.
Había gente alrededor pero para mi solo estaba el.
Y me quería morir en ese mismo instante.

Mi cabeza me decía; deja de mirarle así, que no procede, no son formas.
pero mis ojos.. no podía apartarlos ni un segundo
de esa figura que se acercaba, lenta pero con paso firme y decidido
hacia donde yo estaba.

No pude articular palabra ni medio coherente cuando le tenia en frente!
Soy un desastre, lo sé.

Pero así son los amores platónicos, que no sabes como reaccionar cuando es la hora de la verdad.

No estoy enamorada, aunque lo pueda parecer.
Lo apuntillo para que conste en acta por lo que pudiera el personal pensar.

Belleza

Cuán cierto es que tiran mas dos tetas que dos carretas, vuestra merced!



Escribo en verso, si, no se por qué pero me dió por ahí.
Ya no se valora el cerebro ni el interior sino lo bien que te estás sin sujetador.
Puedes ser Einstein o Frida Khalo, pero si no estás "tó buena" no te comes del plato de la vida ni un misero grano.
Hasta para limpiar como "La Chefer" has de ser y estar de muy buen ver para al jefe contento tener.
Eso es culpa de esta sociedad que, por desgracia, solo valora la imagen a la hora de la verdad.
En mis años mozos no era tan exagerado pero de un tiempo hasta ahora la cosa ha degenerado.
Es una exageración que hasta para currar en un zulo seas un pibón.
Si no te van a ver! Qué más dará el cuerpo que debas tener?
Da lo mismo que vistas de Valentino o Channel porque si una 36 no eres en el paro te vas a ver.
Además de ser un cañón de mujer idiomas debes de tener, por lo menos "griego" y "francés" y si le añadimos que dominas el "thailandes" el curro para tí de por vida es. ¿Pero en que mundo vivimos?
No me lo paro de preguntar porque de las manos se está iendo esto ya.
Estudia, haz algo con tú vida y así siempre tendrás una salida.
Patrañas, falacias, paparruchas que nos contaban de pequeños para que siguiéramos falsos sueños.
Cuando lo que nos tenían que haber dicho desde siempre; Operate y hazte tertuliana, así a algún famoso te zumbaras y en la abundancia nadarás.
Porque esa es la otra salida si quieres ser algo en la vida; Entrar en algún Gran Hermano y que hagas edredoning o que se te vaya la mano.
No pretendo dar consejos ya que para mi no los tengo.
Sólo son tontás que, a más de uno/a, por la cabeza se le habrá pasado y yo lo dejo aquí reflejado.
Pretendí que fuera gracioso y con sentido pero si no se lo veís a mi no me reclameis, tan sólo analizadlo un poco y se lo encontrareis.
Y debo de añadir que no seré "La Chefer", ni una 36, y sin dominar "esos idiomas" mi sitio en la vida creo que encontré.

ESPAÑA!

Que grandes! Que selección! Son the fucking best of the world!! independientemente de lo que pase el domingo.



Esta mañana cuando salí a trabajar enfundada en mi camiseta roja sentía que algo grande se venia.



Tenia los nervios a flor de piel. No dormí en condiciones anoche, como media ESPAÑA (supongo)
Aquí en el norte, te miran más bien mal cuando vas con ESPAÑA (por cosas que no vienen al caso ahora..)
No se aprecia mucho sentimiento patriótico, más bien el personal es reacio a cualquier
cosa que tenga que ver con ESPAÑA.
Pero hoy no.
La gente me saludaba sin conocerme, me pitaban desde los coches y me decían; PO-DE-MOS!!!!!.
Foráneos que me cruzaba por el camino me animaban, abueletes me hablaban de sus tiempos.... y hasta viaje todo el día en bus sin pagar!!!!!
Fijaros la suerte que tuve que me encontré a un tipo con la camiseta de Alemania, me miro de arriba a abajo y se empezo a reir haciendome el gesto de que ibamos a palmar hoy.
Ahora es cuando me rio yo; JAJAJAJAJAJAJAJA!!!
Pero hoy todos somos ESPAÑA.
En los balcones veía banderas colgadas, en los bares también,
Y el domingo va a ser algo inmenso, impensable, nunca visto pero siempre soñado por todos.
Ver al capitán alzarse con la COPA DEL MUNDO va a ser como tener un orgasmo pero sin tocarse, fijo.
Y yo viviré ese momento desde Madrid, la puerta 0 del Bernabéu. En 1ª linea de fuego.
No pude vivir la Eurocopa del 08 allí pero esto no me lo pierdo por nada del mundo!!!!

Miau!

Que gente por dios, que gente!
A veces éstas hablando con alguien y te das cuenta de que hablas sólo realmente.
Entonces me paro a pensar un segundo: Será que mi mente va mas deprisa de lo normal?
Será que soy superdotada?
Quizás tengo doble personalidad y las charlas las mantengo conmigo misma?
O va a ser que estoy rodeada de imbeciles integrales sin más?
Voto por la última opción!
No me considero un cerebrito, ni mucho menos
pero tengo educación (aunque no fuí a colegio de pago ni universidad alguna)
Valgame Dios si lo pienso en algún momento, pero coño!
Si estoy hablando con alguien le presto atención, aunque me la
sople lo que me esté contando ligeramente.
Sí lo voy a ignorar ni me molesto en dar pié a ná para no malgastar saliva.
Es como un dialogo para besugos subrealista a veces: Dónde vas? Manzanas traigo.
Algunos días tengo charlas más interesante con mis gatos joder!
Eso me pasa con demasiada frecuencia y creo que me lo debo de hacer mirar
o acabaré como la loca de los Simpsons.


Yo ya a estas alturas de la vida no estoy para cambiar. A perro viejo malamente
se le enseñan trucos nuevos y ese es mi caso.
Así que seguiré viviendo donde mejor se está....



que ahí no tengo problemas de si me escucha alguien o no.
Como mucho puedo tener problemas con mi alter-ego pero eso es otro tema...

Raro

Día raro, extraño... distinto a los demás.
Noche ¿larga? de descanso. Quizás no, pero muy buena.
Eso lo digo porque recordé lo que soñé cosa poco habitual en mi.
Y me gusto, me gusto lo que soñé.



Pero que bonito es soñar con lo que se quiere!
Y más si ese sueño parece real, tan real
que te ves obligado a despertar para comprobar que es un sueño nada más.
Así que no sé porque digo que a sido raro.
Será que la rara soy yo? Seguro...
Madrugué sin tener motivo, me vestí y me fuí a dar un paseo mañanero bajo el chirimiri que alegremente caía a las 7 de la mañana.
Comprobé que no era la única que paseaba sin rumbo fijo, mirando a la nada, absorta en mis pensamientos, con la música que siempre me acompaña vaya donde vaya, cerrando
los ojos de vez en cuando recordando cada momento de ese sueño y sonriendo.
Si, sonriendo como una imbécil.



Y con esa cara estuve todo el día.
La gente me miraba de forma distinta, notaba que hacían comentarios
pero me daba lo mismo, me la soplaba, me la resbalaba, me la repatinaba, osea,
que pasaba del personal olimpicamente, de sus miraditas y de sus susurros (lo cual me repatea horrores!) pero bah...!
ellos mismos con su mecanismo.
Cualquier otro día habría soltado un " IROS ATPC" o "QOD" pero hoy no.
Quizás por eso a sido un día raro.
Soy muy paciente.
Tengo mucho aguante pero cuando me tocan los ovarios exploto como NITROGLICERINA.
Me enciendo muy rápido, soy una polvorilla, pero también se me va la fuerza con una velocidad pasmosa,
como la chunga-cola del Lidl o del DIA.
Así soy yo.
p.d: lo siento por los fans del amigo BOB pero cuando pienso en ese tipo de sonrisa me viene el a la cabeza ;^)

Odio

No odiaís a esa gente que habla por hablar?
No odiaís a esa gente que se mete donde no le llaman?
No odiaís a esa gente que sólo sabe joder o pretende hacerlo?
No odiaís a esa gente que, por pura envidia, se dedica a malmeter?



YO SI! Y MUCHO ADEMÁS!
No soporto a la gente que te pone buena cara cuando te tiene en frente y después, ZAS! te apuñala vilmente.
Amigos? Psé.. con amigos como esos no hacen falta enemigos, palabrita de tita trixita!
Antes no sabía diferenciar amigos de conocidos pero a base de palos aprendí, no del todo, pero ando por el buen camino.
Antes contaba mis penas a tó diós, hasta al perro del vecino si hacía falta pero ya no.
Me lo como yo solica, que aunque cueste digerir según que cosas a veces.. es lo mejor.
Contar cosas para qué? Para que las usen en mi contra?
No señor, ya está bien!
La tonta se quitó la venda de los ojos y no picará never, never, never.
Se nota que estoy quemada, verdad?
Pués no pretendo ocultarlo para nada y por eso, a estás horas, ando escribiendo para desfogarme porque sino sé que no dormiré a gusto.
Poner nombres no va conmigo, ni iniciales ni nada similar. A nadie le importa realmente lo que me pase o me deje de pasar.
O quizás si?
Bah! no lo sé ni me importa.
El trabajo me quema, estar en casa también...
Necesito volar, lejos, donde sea, sin rumbo pero hay cosas que me atan aquí, a la cruda realidad.



Cuando me escapo a Madrid y veo por el camino avecillas volar libremente desearía ser una de ellas y perderme en el horizonte.
Uf..! se me va la pinza, y qué?
A quién no se le va la pinza de vez en cuando? Quién esté libre de pecado que tire la primera piedra como se suele decir.

PODEMOS!

Podría hablar de fútbol, tenis o cualquier deporte en esta entrada pero ese PODEMOS! no va por ese camino.
Pero ya que estamos....




Y ahora a lo que iba, coño! que siempre me voy por los cerros de Úbeda y esto no puede seeeeeeeeeeeer!




Ese podemos va por otros derroteros que nada tiene que ver con el deporte en general (aunque para más de una puede ser un deporte de riesgo)
Chicas.. podemos tener un chulazo en nuestra vida! SI! PO-DE-MOS!
Hablando con una amiga el otro día llegué a esa conclusión después de intercambiar opiniones varias.
Conocemos a un chulazo (popular) que lleva más años que la tana con su mujer, la cual de bellezón, pibón, maciza.. etc, etc.. no tiene ná de ná a simple vista.
De hecho, en algún que otro foro femenino leí lindezas sobre ella del tipo "Es incomoda de ver" "Qué tendrá esa para estar con ese chulazo?" "Será que la chupa bien..."
Y hombre, es una mujer normal, nada del otro mundo, más bien corriente, tanto que si te la cruzas por ahí no te girarias a mirarla ni de casualidad, con la cual cualquiera se puede sentir identificada (menos por el chulazo con el comparte cama por ahora...)
Tampoco se la ve recauchutada como a muchas ni se aprecia que haya pasado por quirófano.
Así que no hay que perder la esperanza, porque en cualquier momento puede aparecer llamando a nuestra puerta, como si de una vendedora de Avón se tratara, el chulazo de nuestra vida (y de las demás también, por qué no decirlo?)
PO-DE-MOS! SI! PO-DE-MOS! SI! PO-DE-MOS! SIIII!

p.d:no pongo fotos ni nombres porque no me sale del kiwi.

Twitt qué?

Twitter, esa ¿red social? Bueno, llamemosla así.



De un tiempo para acá descubrí que está plagada de gente extraña, que nunca cuentan nada interesante, sólo se limitan a demostrar lo salidos que están y lo gays que son.
Ojo! allá cada uno con lo suyo, mientras no hagan daño a nadie, pero me molestan y mucho.
Puede ser por la edad, o que estoy más quemada que la moto de un hippye o que sé yo...!
Pero no soporto leer en el timeline (pestaña de conversaciones para los que no lo sepan) que si están en pelotas, que si le van a hacer no sé qué a no sé quién, ver videos y fotos de los susodichos mostrando sus partes pudendas (y las no pudendas también)
Los eliminaría, pero por cortesia no lo hago, ya que me siguen a pesar de no conocerme y, porque no decirlo?, de que nunca cuento nada interesante en mis tweets (más conocidos vulgarmente como entradas o posts también)
Leerlos es inevitable pero ver los links lo és pero mi vena cotilla me puede y, en algún momento eso me costará un formateo porque habrá un virus tras él.
Soy muy consciente de que en un futuro lejano o no, lo tendré que hacer.
Pero, qué es la vida sin un poquito de riesgo aunque sea cibernetico?
Nada, no sería nada.
Sería aburrida, monótona, sosa.... sin sentido y sin fin alguno.
En fin...

Felicidad

Iba a comenzar esto de otra forma, con la típica bienvenida, pero.. sabeis? No me apetece.
Escribo lo que pienso y siento, mejor o peor, porque yo soy más de ciencias que de letras.
Ya, ya, ya... no es excusa, pero.... qué más dá?
Sé que a nadie le importará (y quizás nadie me lea) pero me siento bien así.
Y por ello;
Qué es la felicidad?
Yo creo que es algo efímero, una utopia, algo irreal, lejano, inalcanzable, dificil de mantener cuando se consigue...
Cuando crees que la tienes se escapa de tus manos como si arena fuera, de la misma forma que se le escapa a un niño su globo en el parque...
Y como os quedais cuando desaparece?
Yo particularmente me quedo igual.

c
Ya nada me afecta aunque a veces de la impresión de que si.
Soy dura, más de lo que os podais imaginar y cuando tropiezo me sacudo el polvo, me levanto y sigo mi camino como si nada hubiera pasado.
Que si miro hacia atras? Claro! Pero para recordar lo bueno nada más.
Ante los reveses de la vida siempre hay que quedarse con eso (me dijo alguien) para seguir adelante, ya que esos mínimos detalles del pasado son los que nos hacen seguir con buena cara el camino por muy duro, tortuoso y cuesta arriba que éste sea.
Soy cansina, lo sé.
Escribo como el culo (i know) con 1.000 faltas de ortografía (lo sé) pero es lo que ahí....
Y a éstas alturas de la vida volver a aprender creo que es misión imposible.
Una está ya muy mayor para según que cosas, lo tiene comprobado.
Así que antes de seguir con mis desvarios mejor me retiro a escuchar lo que siempre oigo cuando tengo un día extraño: Sonata Arctica.